Chương 85: Chương 110 - Hạnh phúc ngập tràn

Tâm tư của Tia Chớp - Đã hoàn thành [Góc nhìn của Moegi] Từ rất lâu về trước, tôi đã không tài nào hiểu nổi tại sao bản thân mình lại phải gánh chịu nhiều bất hạnh đến nhường này. Đầu tôi lúc nào cũng đau như búa bổ, cả tay chân lẫn vùng bụng đều không ngừng dấy lên những cơn đau rát run rẩy. Đó thực sự là một thứ cảm giác đau đớn đến mức cùng cực.

[—Đau quá, làm ơn dừng lại đi mà!] Cho dù tôi có gào thét, van xin những lời như thế đi chăng nữa, bạo lực vẫn tuyệt nhiên không hề có dấu hiệu dừng lại. Vị máu tanh nồng cứ thế lấp đầy khoang miệng, những giọt nước mắt uất nghẹn liên tục tuôn rơi, và tôi thậm chí còn không tài nào kiểm soát nổi tông giọng của chính mình. Lúc đó tôi chỉ biết thu mình lại vì quá đỗi sợ hãi và đau đớn.

[Mày câm mồm và dừng lại ngay cho tao! Chính vì cái lũ ăn hại, ngu xuẩn như mẹ con chúng mày mà cái dự án ở công ty của tao mới bị đổ bể tan tành thế này đấy…] Mẹ tôi đã cố gắng lao vào để can ngăn, thế nhưng người đàn ông mang danh là cha tôi lại trút bỏ toàn bộ đống áp lực, bực dọc trong công việc lên đầu hai mẹ con bằng những trận đòn roi vô tội vạ. Cả mẹ và tôi lúc đó đều đã bị đẩy đến giới hạn chịu đựng cuối cùng của bản thân rồi. Thực sự, đã chạm đến giới hạn rồi.

Thế nhưng, bất chấp tất thảy những điều tàn nhẫn mà ông ta đã gây ra cho tôi, tôi vẫn có thể kiên cường sống sót và vượt qua được, tất cả đều là nhờ có mẹ. Mẹ luôn là người dang rộng vòng tay che chở, vỗ về, an ủi và chăm sóc cho tôi suốt chặng đường dài. Cái thuở tôi còn quá đỗi nhút nhát đến mức không dám tự mình bước chân vào nhà vệ sinh một mình, mẹ sẽ luôn lặng lẽ đi cùng, nhẹ nhàng kể cho tôi nghe câu chuyện cổ tích về chàng Momotaro để giúp tôi vơi bớt đi nỗi sợ hãi mơ hồ.

Mẹ đã liên tục buông lời xin lỗi tôi vô số lần, mặc dù chuyện đó hoàn toàn chẳng phải là lỗi do mẹ gây ra chút nào. Mẹ luôn cảm thấy dằn vặt và có lỗi vì đã vô tình khiến tôi phải gánh chịu nhiều đau đớn.

[Mẹ xin lỗi Moegi nhiều lắm. Vì bản thân mẹ không đủ mạnh mẽ, kiên cường nên mới không thể hoàn thành tốt thiên chức của một người mẹ để bảo vệ vẹn toàn cho con…] Thế nhưng sự thật hoàn toàn không phải như vậy. Mẹ tôi chính là người mẹ tuyệt vời nhất, vĩ đại nhất mà bất kỳ đứa trẻ nào trên đời này cũng hằng ao ước có được.

Mẹ thậm chí còn dũng cảm đến mức âm thầm lén lút lắp đặt hệ thống camera giấu kín cùng thiết bị ghi âm định vị khắp nơi trong căn nhà để thu thập đầy đủ bằng chứng phạm tội, bạo hành của người đàn ông kia rồi thẳng tay giao nộp toàn bộ cho phía cơ quan cảnh sát. Ngay cả vào cái thời khắc sinh tử đó, cơ thể mẹ vẫn không ngừng run rẩy lên vì sợ hãi.

Bởi mẹ biết rõ, nếu chẳng may hành động đó bị ông ta phát hiện, mọi chuyện chắc chắn sẽ không chỉ dừng lại ở những trận đòn roi bạo lực thông thường nữa. Mẹ chắc chắn đã luôn phải sống trong cảnh nơm nớp lo sợ về một viễn cảnh tồi tệ nhất. Vốn dĩ mẹ đã sở hữu một cơ thể vô cùng ốm yếu, bệnh tật, nên có lẽ trong thâm tâm, mẹ luôn thường trực một cảm giác mơ hồ về cái chết đang cận kề. Thế nhưng, bất chấp tất thảy, mẹ vẫn lựa chọn đứng ra để bảo bọc cho tôi.

Chính nhờ có mẹ mà tôi mới có thể cảm nhận được thế nào là tình yêu thương, thế nào là sự ấm áp, và cuối cùng cũng được nếm trải cái hương vị hạnh phúc của một cuộc sống bình yên, dung dị chỉ có riêng hai mẹ con với nhau.

Thế nhưng, khoảng thời gian hạnh phúc ngắn chẳng tày gang. Mẹ tôi phải nhập viện cấp cứu. Sức khỏe của mẹ vốn dĩ đã có dấu hiệu sa sút nghiêm trọng từ lâu, khiến tôi không lúc nào thôi lo lắng, bất an. Thế nhưng tôi vẫn luôn giữ vững một niềm tin mãnh liệt rằng rồi mẹ sẽ sớm khỏe lại mà thôi. Thời điểm mẹ phải nhập viện điều trị dài ngày là khi tôi đang theo học lớp ba.

Vào cái khoảng thời gian đó, chiều cao của tôi vốn dĩ đã vượt trội và cao lớn hơn hẳn so với đám bạn con gái cùng trang lứa, và tôi thường xuyên trở thành tâm điểm để đám con trai trong lớp đem ra trêu chọc, chế giễu một cách ác ý.

[Này, mấy cậu không được phép buông những lời quá đáng như thế đâu nhé!] [Đúng vậy đấy, mau xin lỗi bạn ấy đi!] [Cái gì thế này?] [Hóa ra cậu lại chọn đứng về phía của cái lũ khổng lồ dị hợm đó hả?] Những người bạn con gái trong lớp đã dũng cảm đứng lên để bảo vệ tôi. Các cậu ấy luôn ở bên che chở cho tôi bất kể là ở trong lớp học hay khi ra chơi ngoài sân trường. tôi đã cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Tôi từng nghĩ bản thân mình là một kẻ bất hạnh, rằng cuộc đời này sẽ chỉ toàn đem những điều tồi tệ nhất đến bủa vây lấy tôi mà thôi.

Và rồi, mùa đông năm tôi học lớp bốn chính thức gõ cửa.

[Mẹ ơi! Trong kỳ nghỉ đông năm nay trường con có tổ chức một cuộc thi nhảy dây đấy ạ!] [Thật thế sao con… Vậy thì con phải cố gắng hết sức mình nhé.] [Dạ vâng! Chỉ cần con cố gắng đạt thành tích thật tốt, thì bệnh tình của mẹ dứt khoát sẽ mau chóng bình phục đúng không mẹ?] [… Ừm, mẹ cũng hy vọng là như vậy.] Tôi chợt cảm nhận được một sự ngập ngừng, do dự đầy bất thường ẩn chứa trong câu trả lời của mẹ.

Tôi cảm thấy có điều gì đó không ổn khi chứng kiến đôi cánh tay của mẹ dạo này trông gầy gò, trơ xương hơn hẳn so với trước kia. Tôi cảm thấy có điều gì đó bất thường trước làn da trắng bệch, nhợt nhạt đến đáng sợ của mẹ. Tôi cảm thấy mẹ mình dạo này sao mà mong manh, yếu ớt quá đỗi, cảm giác như thể chỉ cần tôi lỡ thở mạnh một cái thôi là mẹ sẽ lập tức tan biến vào hư không mất vậy.

Thế nhưng tôi lại lựa chọn cách giả vờ như không hề nhận ra những dấu hiệu bất thường đó, mặc dù sâu thẳm trong thâm tâm tôi đã sớm lờ mờ đoán định được sự thật. Tôi chỉ đơn giản là quá đỗi sợ hãi khi phải thẳng thắn đối diện và thừa nhận cái thực tại tàn nhẫn đó, bởi vì nó thực sự quá kinh hoàng đối với một đứa trẻ.

Tôi thực sự đã hiểu rõ mồn một rồi. Rằng khoảng thời gian mà mẹ có thể tiếp tục ở lại bên cạnh tôi dứt khoát là không còn kéo dài được bao lâu nữa. Thế nhưng tôi vẫn luôn muốn cố chấp bấu víu vào một niềm tin. Rằng mẹ sẽ luôn ở đây, mãi mãi đồng hành cùng tôi trên mọi chặng đường.

Tôi đã điên cuồng lao vào luyện tập nhảy dây một cách vô cùng chăm chỉ, tự tay tỉ mẩn đan những chiếc khăn len đôi cho hai mẹ con vì ngày lễ Giáng sinh cũng đang cận kề, và thậm chí còn tự mình mày mò làm thử một chiếc bánh kem để chuẩn bị trước. Nếu như tôi hoàn thành xuất sắc tất thảy những điều đó…

Thực ra tôi rất muốn được cùng mẹ ăn mừng vào đúng ngày Giáng sinh, thế nhưng lịch trình của cuộc thi nhảy dây lại bị xếp vào đúng ngày 26 tháng 12. Chính vì vậy, tôi đã nghĩ rằng việc gộp chung tất cả mọi thứ lại để cùng nhau ăn mừng vào cái ngày hôm đó thì cũng hoàn toàn ổn thôi mà.

Và rồi, tôi đã xuất sắc giành được vị trí Quán quân top 1 trong cuộc thi nhảy dây của toàn thị trấn. Tôi hạnh phúc ôm chặt tấm bằng khen, chiếc bánh kem tự làm cùng chiếc khăn len ấm áp trên tay, háo hức rảo bước hướng thẳng về phía phòng bệnh của mẹ. Trong thâm tâm tôi lúc đó vẫn luôn nhen nhóm một tia hy vọng mong manh rằng mẹ sẽ cảm thấy vô cùng vui vẻ, và biết đâu cái phép màu đó sẽ giúp bệnh tình của mẹ chuyển biến tốt hơn thì sao.

[Mẹ cảm ơn con nhiều nhé… Moegi… Con đã vất vả và cố gắng hết sức mình rồi.] [Dạ vâng.] Mẹ nhẹ nhàng đưa tay lên xoa đầu tôi. Bàn tay mẹ sao mà ấm áp và mang lại một cảm giác an lòng đến lạ kỳ, một bàn tay chằng chịt những nếp nhăn của năm tháng. Tôi thực sự vô cùng yêu thích cái hơi ấm tỏa ra từ bàn tay của mẹ. Mẹ nở một nụ cười rạng rỡ, và tôi dĩ nhiên cũng cười theo mẹ. Hai mẹ con tụi tôi đã cùng nhau trò chuyện rất nhiều vào cái ngày hôm đó.

Từ những câu chuyện phiếm vụn vặt không tên, cho đến những vấn đề vô cùng quan trọng, và cả những kế hoạch hai mẹ con sẽ cùng nhau diện đống quà cáp này để đi du lịch ở những đâu nữa.

Ngày hôm đó, sau khi đã cùng tôi tâm sự rất nhiều điều, mẹ đã thốt ra một câu nói cuối cùng trước khi khép lại buổi trò chuyện.

[Hãy sống thật hạnh phúc nhé con…] Tôi khẽ gật đầu lia lịa để đáp lại lời dặn dò của mẹ. Ngày hôm đó, khi tôi trở về nhà… và ngay vào ngày hôm sau, khi tôi bất ngờ nhận được tin báo khẩn từ phía bệnh viện và cuống cuồng lao thẳng đến nơi… thì mẹ tôi lúc này đã hoàn toàn rơi vào trạng thái hôn mê và không tài nào cất lời được nữa rồi.

Thế nhưng có một điều vô cùng kỳ lạ, là tôi lại không hề cảm thấy quá mức đau buồn hay sầu khổ. tôi lẳng lặng nhìn trân trối vào khuôn mặt của mẹ, chăm chú lắng nghe những lời giải thích chuyên môn từ phía bác sĩ, thế nhưng cõi lòng tôi tuyệt nhiên lại chẳng hề dấy lên bất kỳ một chút cảm xúc nào. Tôi hoàn toàn không có cảm giác gì trước sự ra đi mãi mãi của mẹ. Ngày hôm đó, tôi vẫn tiến hành ăn tối như bình thường, vẫn bật tivi lên xem như bình thường, và vẫn lên giường đi ngủ đúng giờ như bình thường.

Tôi thực sự không cảm nhận được bất kỳ điều gì. Tình trạng đáng sợ đó cứ thế kéo dài liên tục suốt nhiều ngày liền. Tôi vẫn cứ tiếp tục duy trì nhịp sống sinh hoạt thường nhật một cách vô cùng bình thản.

Và rồi, ngày tổ chức tang lễ cho mẹ cũng chính thức đến. Ngay cả vào cái ngày hôm đó, cõi lòng tôi vẫn cứ trơ trọi không một chút cảm xúc. Thế nhưng… vào cái khoảnh khắc mà phía bên nhà tang lễ cho phép người thân trong gia đình được vào gặp mặt mẹ lần cuối cùng, và tụi tôi được thông báo rằng có thể trực tiếp chạm tay vào người mẹ một lần cuối trước khi linh cữu chính thức được đưa vào phòng hỏa táng.

Tôi đã vô thức đưa tay lên chạm nhẹ vào gò má của mẹ. Khuôn mặt mẹ bấy giờ vô cùng nhợt nhạt, trắng bệch, và bờ môi thì đã chuyển sang một màu xanh tím tái, thế nhưng dứt khoát không có một chút nghi ngờ nào nữa, đây chính là mẹ của tôi. Thế nhưng, cơ thể mẹ sao mà lạnh giá đến nhường này.

Chính vào cái khoảnh khắc định mệnh đó, tôi mới thực sự bàng hoàng thấu hiểu được cái thực tại phũ phàng rằng mẹ đã thực sự qua đời rồi. Ngay khi tôi nhận thức được rõ ràng rằng bóng hình của mẹ từ giờ trở đi sẽ vĩnh viễn biến mất khỏi thế giới này, những giọt nước mắt kìm nén bấy lâu bỗng chốc vỡ òa ra hệt như một trận vỡ đê kinh hoàng.

Hóa ra bấy lâu nay bản thân tôi chỉ là đang cố chấp trốn chạy, không chịu thừa nhận cái thực tại tàn nhẫn mà thôi. Tôi đã từng ngây thơ nghĩ rằng mọi giác quan của bản thân đã bị tê liệt, mọi cảm xúc đã bị xáo trộn hỗn độn, và tôi đã liên tục tự lừa dối chính mình. Tôi cứ ngỡ mẹ vẫn luôn ở đây, sát cạnh bên tôi. Thế nhưng, tôi đã không còn cách nào có thể tiếp tục tự dối lừa bản thân mình được nữa rồi, khi phải trực tiếp đối diện với một người mẹ đã hoàn toàn biến thành một cái xác lạnh ngắt như băng.

Mọi thứ bỗng chốc trở nên lạnh giá vô cùng. Nỗi cô đơn trống trải bủa vây và nuốt chửng lấy toàn bộ tâm trí tôi. Tôi từ giờ trở đi sẽ tuyệt đối không bao giờ có cơ hội được nhìn thấy mẹ bằng xương bằng thịt nữa rồi. Cho dù tôi có cất công đến thăm viếng phần mộ của mẹ thường xuyên đến nhường nào đi chăng nữa, tôi cũng chẳng thể nào gặp lại mẹ được nữa. Thế nhưng tôi vẫn duy trì thói quen ghé thăm mộ mẹ vô cùng đều đặn. Cứ mỗi một lần đứng trước mộ mẹ, những ký ức xưa cũ lại cứ thế ùa về mồn một trong tâm trí tôi.

[Hãy sống thật hạnh phúc nhé con…] Lời dặn dò của mẹ, những lời trăng trối cuối cùng trước khi nhắm mắt xuôi tay. Lên sơ trung, đám con trai trong trường vẫn cứ tiếp tục đem chiều cao khủng của tôi ra làm trò cười, chế giễu, thế nhưng tôi vẫn cảm thấy vô cùng hạnh phúc vì bên cạnh tôi vẫn luôn có những người bạn tốt sẵn sàng đứng lên đấu tranh bảo vệ tôi.

Lên cấp hai, tôi đã trúng tiếng sét ái tình ngay từ cái nhìn đầu tiên với một người, tôi đã dũng cảm đứng ra thổ lộ tình cảm và hai đứa chính thức bắt đầu mối quan hệ hẹn hò, bởi tôi luôn giữ vững niềm tin rằng bản thân mình dứt khoát phải sống thật hạnh phúc đúng như những gì mẹ đã hằng kỳ vọng. Cho dù ở cái lứa tuổi học sinh sơ trung đó, đám con trai vẫn không ngừng buông lời châm chọc về chiều cao của tôi, tôi vẫn chọn cách bỏ qua để tận hưởng niềm hạnh phúc của mình.

[Cái con bé đó chiều cao công nhận là khủng long bạo chúa thật, nhìn qua trông cứ dị hợm kiểu gì ấy, thế nhưng bù lại thì được cái khuôn mặt cũng khá là xinh xắn, ưa nhìn đấy chứ. Thôi thì cứ tạm thời yêu đương chơi bời với nó một thời gian xem sao.] Thế nhưng sự thật lại chẳng hề màu hồng như tôi tưởng. Tôi đã phải nếm trải một nỗi đau buồn và tổn thương sâu sắc đến cùng cực.

Chính vào cái khoảnh khắc định mệnh đó, tôi đã cay đắng nhận ra một chân lý rằng sự tồn tại của đám đàn ông con trai trên đời này hoàn toàn chỉ toàn là đám cầm thú cặn bã.

Khi chính thức bước chân vào cánh cổng cao trung, tôi đã có cảm giác như bản thân đang dần tìm lại được niềm hạnh phúc thông qua việc mở rộng giao lưu và tiếp xúc với nhiều người bạn mới khác nhau. Thế nhưng, ẩn sâu trong thâm tâm tôi vẫn luôn thường trực một nỗi bất an, lo lắng mơ hồ chưa từng một lần hoàn toàn tan biến hẳn.

Đúng vào cái khoảng thời gian khủng hoảng đó, tôi đã may mắn có cơ hội được gặp gỡ và kết giao thân thiết với Karen-chan. Từng chút, từng chút một, cõi lòng vốn dĩ chắp vá, tổn thương của tôi đã bắt đầu cảm thấy được lấp đầy và ấm áp trở lại.

Thế nhưng đùng một cái, khi tôi vừa bước sang năm hai, một tên nhóc hậu bối năm nhất vô cùng kỳ quái bỗng dưng xuất hiện và nhẫn tâm cướp mất Karen-chan ra khỏi vòng tay tôi. Bản thân tôi lúc đó dĩ nhiên là cảm thấy vô cùng khó chịu và không thích chuyện đó chút nào, thế nhưng tôi đã tự nhủ rằng chỉ cần cậu ấy có thể đạt được hạnh phúc thì bản thân mình dẫu có phải chịu chút thiệt thòi thì cũng hoàn toàn ổn thôi.

Sau một khoảng thời gian dài quan sát, tôi bàng hoàng phát hiện ra một sự thật rằng cậu ta hóa ra cũng đang dùng những chiêu trò lừa lọc, dối trá để tiếp cận Karen-chan y hệt như cái cách mà tên người yêu cũ năm xưa đã từng dùng để lừa gạt tôi, và tôi đã đùng đùng nổi giận trực tiếp đến gặp cậu ta để ba mặt một lời chất vấn cho ra ngọn ngành.

Thế nhưng, chính cái cuộc đối đầu đó đã giúp tôi nhận ra toàn bộ cái sự hiểu lầm tai hại của bản thân. Ban đầu, tôi luôn đánh giá cậu ta là một gã vô cùng kỳ dị, một kẻ chẳng bao giờ biết nổi giận là gì, trên môi lúc nào cũng thường trực một nụ cười hớn hở, và mọi hành động, cử chỉ bộc phát của cậu ta trông đều vô cùng ngớ ngẩn và thiếu muối kinh khủng.

Ấy thế mà, chẳng biết từ lúc nào, tôi lại vô tình cảm nhận được một luồng hơi ấm vô cùng quen thuộc và dễ chịu luôn tỏa ra từ chính con người cậu ta. Một thứ cảm giác vô cùng thân thương, hoài niệm.

Càng có nhiều cơ hội được tiếp xúc và xích lại gần hơn với tất cả mọi người, tôi lại càng không tài nào lý giải nổi tại sao bản thân mình lại cứ thế bị hút chặt và rung động trước em ấy nhiều đến nhường này. Tôi luôn nhìn thấy và cảm nhận được sự chân thành, tình yêu thương ấm áp ẩn chứa trong từng cử chỉ sinh hoạt đời thường thường nhật của em ấy, thậm chí là ngay cả trong những hành vi có phần hơi bất thường, lập dị của em ấy nữa cơ chứ. Tôi đem lòng yêu thích tất thảy mọi khía cạnh thuộc về con người em ấy.

Hóa ra là bản thân tôi đã sớm sa vào lưới tình và yêu em ấy mất rồi.

Thế nhưng tất cả mọi người xung quanh dĩ nhiên cũng đều dành cho em ấy một tình yêu mến đặc biệt hệt như tôi vậy, chính vì thế nên tôi đã từng nghĩ rằng có lẽ phương án tốt nhất là bản thân nên biết điều mà tiếp tục lựa chọn im lặng, chôn giấu mối tình đơn phương này vào sâu trong tim. Thế nhưng, cõi lòng tôi rốt cuộc vẫn không tài nào tiếp tục kìm nén hay nhẫn nhịn thêm được nữa. Tôi đã dũng cảm đứng ra thổ lộ tình cảm của mình. Và em ấy cũng đã thẳng thắn khẳng định rằng bản thân cũng vô cùng yêu tôi.

Tôi thực sự đã cảm thấy vô cùng hạnh phúc và mãn nguyện.

Đêm hôm đó, đã từ rất lâu rồi tôi mới lại có cơ hội được mơ thấy một giấc mơ dài về chính cuộc đời của bản thân mình. Giấc mơ đó được mở đầu bằng một chuỗi những ký ức đau buồn, bất hạnh của quá khứ, để rồi sau đó tôi được nếm trải cái hương vị ngọt ngào của tình yêu thương, và tôi đã không ngừng nỗ lực, cố gắng hết sức mình để sinh sống trong cái thế giới ảo mộng đó.

[Sau đây, xin nhiệt liệt chào đón sự tiến vào lễ đường của cô dâu và chú rể.] Tôi lộng lẫy khoác lên mình bộ váy cưới trắng tinh khôi, hạnh phúc sánh bước bên cạnh em ấy tiến vào lễ đường. Chiều cao của tôi dĩ nhiên là vượt trội hơn hẳn so với em ấy rồi, thế nhưng vào cái khoảnh khắc thiêng liêng này, cái vấn đề nhỏ nhặt đó đã chẳng còn chút giá trị hay tầm ảnh hưởng nào nữa rồi. Hai đứa tụi tôi cùng nhau tổ chức một buổi hôn lễ vô cùng nhỏ gọn, ấm cúng và riêng tư ngay bên trong một nhà thờ nhỏ.

Quy mô hay mức độ hoành tráng của đám cưới thực chất đâu có phải là điều cốt lõi.

Cho dù có là một đám cưới nhỏ đi chăng nữa thì đã sao. Những cái thứ hình thức bề ngoài đó hoàn toàn chỉ là những điều vụn vặt, không đáng để bận tâm. Buổi lễ kết hôn cứ thế trang nghiêm diễn ra theo đúng trình tự.

[Sau đây, xin mời cô dâu và chú rể cùng nhau trao cho nhau lời thề nguyện ước định mệnh…] [E-Em thấy xấu hổ lắm luôn ấy… hay là tụi mình cứ tạm hôn nhẹ lên trán nhau thôi có được không anh?] [Đ-đành thế thôi em… Anh chịu rồi...] Mẹ ơi, con xin chân thành cảm ơn mẹ vì đã có công sinh thành và nuôi nấng con khôn lớn thành người như ngày hôm nay. Con cảm ơn mẹ vì đã luôn ở bên che chở, bảo bọc, trao cho con tình yêu thương vô bờ bến, và luôn kiên nhẫn đi cùng một đứa nhút nhát như con vào nhà vệ sinh hằng đêm.

Con biết rõ một đạo lý rằng cuộc sống hôn nhân sau này chắc chắn sẽ không thể nào lúc nào cũng toàn là những điều hoàn mỹ, màu hồng được. Hai đứa tụi con kiểu gì cũng sẽ có những lúc xảy ra bất đồng, cãi vã, hay vấp phải những hiểu lầm dở khóc dở cười. Con đường phía trước dứt khoát sẽ không phải lúc nào cũng bằng phẳng, thẳng tắp để cho hai đứa dễ dàng bước đi đâu. Tụi con chắc chắn sẽ phải cùng nhau đối diện và vượt qua vô vàn những chặng đường gian nan, trắc trở vô cùng.

Thế nhưng con hoàn toàn tin chắc một điều rằng, cứ mỗi một lần khó khăn ập đến, anh ấy dứt khoát sẽ luôn là người chủ động dang tay ra để nắm chặt lấy đôi bàn tay này của con. Anh ấy sẽ luôn khéo léo điều chỉnh lại tần suất để bước đi thật nhịp nhàng, trùng khớp nương theo từng bước chân của con. Anh ấy sẽ luôn sẵn sàng khóc cùng con, cười cùng con.

Anh ấy là một người vô cùng ấm áp, tốt bụng, đôi lúc có phần hơi vụng về, ngốc nghếch thật đấy, thế nhưng lại là một gã vô cùng thẳng thắn, chân thành, và ngầu bá cháy bọ chét hơn bất kỳ một tên con trai nào khác trên đời này.

Chính vì cái lý do đó nên con mới đưa ra sự lựa chọn định mệnh là sẽ gắn bó cuộc đời mình với người đàn ông này. Tôi khẽ chủ động rướn người nhẹ nhàng tiến lại gần sát cạnh bên anh ấy hơn, khuôn mặt của cả hai đứa bấy giờ đều đã bị nhuộm một màu đỏ rực vì quá ngượng ngùng. Thế rồi, anh ấy liền… à thì, việc trực tiếp môi chạm môi ngay trước sự chứng kiến của bao nhiêu con mắt trong buổi lễ kết hôn công nhận là có phần hơi bị xấu hổ và ngượng chín cả mặt thật đúng không nào?

[—-Mẹ ơi, con dứt khoát sẽ cùng với người đàn ông này chung tay xây dựng một cuộc sống thật là hạnh phúc viên mạn về sau ạ.]

"Oái!!!!"

Ngay sau cái lời tuyên bố dõng dạc đó, tôi bàng hoàng choàng tỉnh giấc. U uất thật chứ, cái quái gì thế này, rốt cuộc là bản thân mình vừa mới lỡ mơ thấy cái thể loại giấc mơ điên rồ gì thế này chứ?! Cái nội dung đó thực sự là quá đỗi ngượng ngùng và xấu hổ đến mức khiến cho toàn bộ khuôn mặt tôi bấy giờ đang nóng bừng bừng lên như bị thiêu sống vậy. Bên cạnh tôi lúc này, tất cả mọi người vẫn đang chìm sâu vào giấc ngủ một cách vô cùng bình yên. Bản thân tôi ở thời điểm hiện tại thực sự đang vô cùng hạnh phúc.

Bởi vì bên cạnh tôi giờ đây đã luôn có sự hiện diện và đồng hành của tất cả mọi người. Thế nhưng, tôi dứt khoát sẽ còn trở nên hạnh phúc hơn gấp vạn lần nữa trong tương lai phía trước. Y hệt như những gì đã diễn ra trong cái giấc mơ ngọt ngào vừa rồi vậy. tôi hoàn toàn tin chắc vào cái viễn cảnh tương lai tươi sáng đó. Với cái dòng suy nghĩ tràn ngập sự lạc quan và mãn nguyện đó, tôi liền vui vẻ kéo tấm chăn bông ấm áp trùm kín qua đầu, rồi nhanh chóng chìm sâu trở lại vào một giấc mơ ngập tràn mật ngọt hạnh phúc.