Chương 93: Chương 118 - Đúng hay sai

Đi tới thế giới khác - Đã hoàn thành [Góc nhìn của Kohaku] Tôi từng nghĩ rằng việc hy sinh hay làm bất cứ điều gì vì người khác đều hoàn toàn vô nghĩa.

Trong quá khứ, tôi từng có một người bạn — hoặc ít nhất, đó chỉ là những gì Tôi tự huyễn hoặc bản thân vào thời điểm đó. Có lẽ tất cả chỉ là sự ngộ nhận đơn phương từ phía tôi. Nhưng lúc ấy, tôi đã thực lòng tin rằng hai đứa là bạn thân. Chính vì vậy, mỗi khi những kẻ bắt nạt cố tình kéo ghế khi cậu ấy định ngồi xuống, tôi sẽ lao đến kéo chiếc ghế lại rồi vờ như bản thân tự ngã.

Khi họ hất đổ phần cơm trưa của cậu ấy, tôi sẽ đứng ra ngăn lại rồi một mình lẳng lặng dọn dẹp bãi chiến tích nhầy nhụa trên bộ đồng phục của cậu ấy.

[Cậu không cần phải làm thế nữa đâu, dừng lại đi.] Tôi mặc kệ lời can ngăn, cứ thế lao vào can thiệp, cố gắng ngăn chặn những trò đùa ác ý và nỗ lực hết sức bình sinh. Tôi đã bảo vệ cậu ấy bằng tất cả những gì mình có. Tôi không cần những lời cảm ơn suông, càng không cần bất kỳ sự đền đáp vật chất nào. Thứ duy nhất tôi trân trọng bấy giờ chỉ đơn giản là việc có một người bạn quý giá bên đời.

Thế nhưng, chính sự bảo vệ đó đã khiến mũi dùi bắt nạt chuyển hướng hoàn toàn sang phía tôi. Đau đớn thay, chính người mà tôi từng coi là bạn thân lại chọn cách quay lưng, gia nhập vào nhóm bắt nạt để hành hạ tôi. Mọi chuyện dần trở nên tồi tệ đến mức quá sức chịu đựng. Hóa ra mọi nỗ lực của tôi bấy lâu nay đều vô nghĩa, và kẻ tôi từng dốc lòng bảo vệ kia suy cho cùng cũng chỉ là một người xa lạ máu lạnh không hơn không kém.

Kể từ khoảnh khắc đó, tôi bắt đầu tin rằng việc sống vì người khác là một sai lầm chết người.

Ngay cả những hành động dũng cảm hay sự tự hy sinh cũng đều trở nên vô giá trị. Thối rữa và rẻ rúng chẳng khác nào rác rưởi. Tôi không thể đặt niềm tin vào bất kỳ ai, cũng chẳng còn dưỡng chất để tin tưởng vào bất cứ điều gì trên đời này nữa. Toàn bộ sự tồn tại của tôi như bị phủ nhận hoàn toàn… cho đến ngày tôi gặp được Izayoi-kun.

Được trò chuyện cùng anh, được lặng lẽ ngắm nhìn bóng lưng của anh, tôi bỗng có cảm giác như mọi vết thương trong quá khứ đều đang được chữa lành và bù đắp. Trái tim băng giá bấy lâu nay của tôi bắt đầu tan chảy. Những việc tôi đã làm trong quá khứ không hề vô ích, chúng không phải là rác rưởi. Bởi vì anh đã nói ra đúng câu nói mà tôi khao khát được nghe nhất trên đời.

Điều đó làm tôi hạnh phúc, một niềm hạnh phúc ngập tràn đến mức nghẹt thở.

Nhưng giờ đây, đi kèm với niềm hạnh phúc ấy lại là một cảm giác tội lỗi bủa vây. Tôi đã bắt đầu nảy sinh lòng tham muốn độc chiếm anh cho riêng mình. Đã từng có những khoảng thời gian tôi tự lừa dối bản thân rằng việc chấp nhận một dàn harem cũng là một ý kiến không tồi. Thế nhưng, ngay vào cái khoảnh khắc tôi cảm nhận được cái nguy cơ anh sẽ bị mọi người cướp mất, tôi đã hoàn toàn bị nhấn chìm trong sự sợ hãi tột độ.

Và hiện tại, tôi đang ở đây, một mình bên anh.

Hai đứa chung nhau một chiếc giường. Đêm qua, tụi tôi đã ôm chặt lấy nhau, không phải theo một cách thức đầy nhục dục hay kỳ lạ nào, mà đơn thuần chỉ là cái ôm siết, cuộn tròn lấy nhau để tìm kiếm hơi ấm. Tôi đã chìm vào giấc ngủ sâu trong tư thế ấy, tấm lưng khẽ dựa dẫm vào vòm ngực của anh.

Anh đã không hé môi nửa lời về những người khác. Không, đúng hơn là chính tôi đã ích kỷ tước đi cái quyền được mở lời của anh.

Mọi người… Aoi-senpai, Moegi-senpai, Karen-senpai. Tôi thực lòng cảm thấy vô cùng có lỗi với họ. Chắc hẳn bọn họ bấy giờ đang căm ghét và oán hận tôi nhiều lắm. Chính tôi là kẻ đã nhẫn tâm phá vỡ cái thực tế rằng cả tôi và họ đều có tình cảm với anh.

Nhưng tôi không cách nào đặt trọn vẹn niềm tin vào những con người đó được. Tôi không có đủ dũng khí để tin tưởng. Dù cho tụi tôi đã từng có khoảng thời gian sinh hoạt vô cùng vui vẻ bên nhau, dù cho họ luôn bảo bọc tôi với tư cách là những tiền bối, và thậm chí đã từng kề vai sát cánh, phó thác lưng mình cho nhau trong những trận chiến sinh tử, tôi vẫn không thể tin họ. Tôi không cách nào rũ bỏ được cái viễn cảnh đáng sợ rằng bản thân sẽ một lần nữa bị phản bội.

Tôi cảm nhận sâu sắc rằng bản thân mình là một kẻ lỗi lõi, một tạo vật mang đầy khiếm khuyết. Tôi đã chủ động khước từ việc tin tưởng vào người khác. Tôi chối bỏ nó, sợ hãi nó, và cho đến tận bây giờ, tôi vẫn bất lực không thể vượt qua được rào cản tâm lý ấy.

Nhưng nếu như tôi có thể vượt qua được nó thì sao chứ…

Không, mọi chuyện đã quá muộn rồi. Tôi làm gì còn lý do, làm gì còn tư cách hay ý nghĩa gì để ngồi đây suy nghĩ mông lung về những điều đó nữa, một khi chính tay tôi đã nhẫn tâm vứt bỏ toàn bộ mọi thứ lại phía sau rồi.

Tôi khẽ khàng bước ra khỏi giường và bắt đầu chuẩn bị bữa sáng.

[Góc nhìn của Izayoi] Tôi đã ngồi suy nghĩ trầm ngâm suốt một thời gian dài. Tôi nên phải làm gì đây? Đâu mới là lối thoát đúng đắn nhất cho tình cảnh này?

Tôi chắc chắn rằng trong thâm tâm, Kohaku cũng đang không ngừng nghĩ về mọi người. Đối với em ấy, Aoi-senpai, Moegi-senpai và Karen-senpai dứt khoát đều là những người vô cùng quan trọng. Chính vì vậy, việc thuyết phục em ấy hoàn toàn không phải là một chuyện mà tôi có thể tùy tiện hay đem ra làm trò đùa được.

Em ấy vừa nói rằng mình sẽ buông bỏ tất cả. Nhưng tôi tự hỏi liệu đó có thực sự là những lời nói thật lòng phát ra từ tâm can, hay đó chỉ là một lời nói dối vụng về, hoặc em ấy đang thốt ra một cách vô thức trong khi sâu thẳm nơi đáy lòng lại đang phải chịu đựng một thứ cảm xúc hoàn toàn trái ngược.

Bởi vì xét từ tận sâu trong tiềm thức, tôi nghĩ em ấy thực sự không cách nào buông bỏ được bọn họ. Hoặc có lẽ, đó chỉ là những gì ích kỷ mà bản thân tôi đang cố bấu víu vào để tự lừa dối chính mình mà thôi. Chính tôi là kẻ đã gián tiếp đẩy em ấy vào bước đường cùng này. Liệu tôi có quyền được tiếp tục chất chứa thêm những gánh nặng lên bờ vai của em ấy nữa hay không?

Sự lựa chọn tốt nhất rốt cuộc là chỉ nên có hai đứa chúng tôi, hay dứt khoát là phải kéo cả những người khác vào cuộc nữa đây?

Nhưng dù cho có chọn phương án nào đi chăng nữa, tôi thừa hiểu mọi chuyện dứt khoát không thể cứ mãi dậm chân tại chỗ như thế này được. Tôi cần phải thấu hiểu em ấy nhiều hơn nữa. Phải thấu hiểu những gì em ấy đang phải nếm trải, những gì đang diễn ra trong tâm trí em, và cả nỗi lo âu tột cùng mà em ấy đã phải gồng gánh suốt bấy lâu nay. Hai đứa chúng tôi cần phải có một cuộc trò chuyện thẳng thắn, cởi mở để cùng nhau bước tiếp.

Chúng tôi tuyệt đối không thể sống mãi trong cái vòng lặp giam cầm này được.

Đây là lần đầu tiên trong đời, tôi bị bủa vây bởi một cảm giác hoang mang và bất định tột độ về những hành động của chính mình. Chuyện này rốt cuộc là đúng hay sai? Nó thực sự là vì lợi ích của em ấy, hay suy cho cùng cũng chỉ là sự ích kỷ hèn hạ của bản thân tôi mà thôi?

Dù trong lòng đang tràn ngập nỗi bất an, thế nhưng… tôi dứt khoát phải nói chuyện với em ấy cho ra lẽ.

[Góc nhìn của Kohaku] Trong lúc tôi đang bận rộn chuẩn bị bữa sáng ở gian bếp, Izayoi-kun bỗng chốc chủ động bước lại gần phía tôi với một ánh mắt vô cùng kiên định, không, đúng hơn phải là một ánh mắt chứa chan nỗi lo âu dằn vặt.

Anh ấy khẽ mở lời nói rằng muốn cùng tôi trò chuyện một chút, thế nên cả hai đứa liền cùng nhau ngồi xuống cạnh mép giường.

"Ừm, anh xin lỗi vì đột ngột đường đột nói ra chuyện này nhé…"

Tôi lập tức nghĩ rằng chủ đề câu chuyện dứt khoát là lại chuẩn bị quay quanh mọi người cho mà xem. Tôi thừa hiểu cậu ấy không cách nào có thể hoàn toàn xóa nhòa hình bóng của bọn họ ra khỏi tâm trí mình được. Chính vì vậy, tôi đã không có đủ dũng khí để nghe tiếp. Tôi tìm cách trốn tránh. Tôi tuyệt đối không muốn phải phơi bày thêm bất kỳ một góc khuất xấu xí nào trong tâm hồn mình trước mặt anh ấy nữa.

Dù biết có thể mọi chuyện bấy giờ đã quá muộn màng, thế nhưng tôi vẫn cứng đầu không muốn anh ấy nhìn thấy bộ dạng thảm hại đó của mình. Vậy mà, tôi lại bất lực không thể ngăn cản nổi những thứ cảm xúc tiêu cực, đen tối đang không ngừng hiện rõ mồn một lên khuôn mặt và từng cử chỉ của bản thân.

Anh ấy là một người vô cùng nhạy cảm, thế nên dứt khoát là đã sớm nhận ra sự bất thường này rồi. Nhưng tôi không tài nào dừng lại được nữa.

"Hãy kể cho anh nghe về chính bản thân em đi."

Anh ấy nhìn thẳng vào sâu trong đôi mắt tôi và nhẹ nhàng đưa ra lời đề nghị. Một cảm giác nhẹ nhõm thốt nhiên dâng lên trong lòng tôi khi nhận ra câu nói ấy hoàn toàn không mảy may đá động gì đến những người khác.

"Về em ạ?"

"Phải."

"Ừm, em là Gindou Kohaku. Năm nay mười sáu tuổi. Món ăn yêu thích nhất của em là parfait, còn về những món ghét thì cũng không hẳn là ghét món nào cả…"

Theo như những gì anh ấy gặng hỏi, tôi bắt đầu luyên thuyên kể về bản thân mình, xuất phát từ những thông tin cơ bản nhất mà có lẽ anh ấy đã sớm biết tỏng từ lâu rồi. Khi tôi vừa mới kịp kể thêm được một vài điều nhỏ nhặt, anh ấy đã đột ngột lên tiếng cắt ngang lời tôi.

"Hãy nói cho anh nghe về những nỗi bất mãn, những điều mà em cảm thấy không hài lòng về anh đi. Làm ơn, hãy nói ra toàn bộ những suy nghĩ thật lòng đang chôn giấu sâu thẳm nơi đáy mắt em, đừng giữ lại bất cứ điều gì cả."

"Những suy nghĩ thật lòng từ tận sâu trong tim sao ạ…?"

"Phải… Ngay cả những chuyện có liên quan đến mọi người cũng được…"

Đối với một đứa có trạng thái tâm lý bất ổn và dễ dàng sụp đổ như tôi, những từ ngữ vừa rồi bấy lâu nay luôn được coi là một thứ cấm kỵ không được phép chạm vào. Tôi từng nghĩ tốt nhất là bản thân nên im lặng và chôn vùi chúng đi, chính vì vậy tôi đã luôn tìm cách kiềm chế, dồn nén chúng vào một góc tối. Thế nhưng, vào cái khoảnh khắc không thể chịu đựng thêm được nữa, những lời nói từ tận đáy lòng cứ thế tuôn trào ra ngoài tầm kiểm soát.

"Em đã luôn phải sống trong nỗi hoảng loạn và bất an tột cùng suốt bấy lâu nay… Izayoi-kun, anh lúc nào cũng đặt mọi người lên vị trí ưu tiên hàng đầu trước cả em. Em thực sự vô cùng hạnh phúc khi biết anh luôn dành sự quan tâm đến mình, thế nhưng em lại luôn bị dày vò bởi nỗi sợ hãi rằng vào một ngày nào đó, chính vì sự hiện diện của mọi người mà anh sẽ nhẫn tâm vứt bỏ và quay lưng lại với em."

Anh ấy hoàn toàn giữ im lặng, lẳng lặng lắng nghe.

"Em thực ra cũng rất quý mọi người… Aoi-senpai, Moegi-senpai, Karen-senpai… Thế nhưng bản thân em bấy giờ có lẽ đã không còn chút dũng khí nào để tự tin tưởng vào chính mình được nữa rồi. Cái ý nghĩ rằng ngay cả những người đó rồi cũng sẽ có ngày nhẫn tâm phản bội em đã hoàn toàn hằn sâu, găm chặt vào trong tâm trí này.

Nếu như một ngày nào đó cái viễn cảnh hậu cung kia thực sự diễn ra, để rồi ba người họ quay lại phản bội em, em dứt khoát sẽ bắt đầu nảy sinh lòng căm ghét tột cùng đối với bọn họ, và rồi anh cũng sẽ vì thế mà rời bỏ em để ra đi. Em đã sợ hãi, sợ hãi đến mức không cách nào chịu đựng nổi cái viễn cảnh đáng sợ đó."

Bầu không khí im lặng đến ngột ngạt cứ thế kéo dài, bao trùm lấy không gian.

"Mọi chuyện cứ thế trượt dài ngoài tầm kiểm soát, và bản thân em đã bất lực không thể ngăn nó lại được nữa rồi… Em hoàn toàn không tài nào tưởng tượng nổi một cuộc sống thiếu vắng đi hình bóng của anh. Em tự ý thức được rằng tất cả những điều này đều là do bản thân em là một kẻ dị hợm, bất thường, ngu xuẩn và hèn hạ mà ra. Thế nhưng nếu như không có anh ở bên cạnh mỉm cười, em dứt khoát là không thể tiếp tục sống sót trên đời này được nữa đâu…"

Cuối cùng thì tôi cũng đã tự mình nói ra cái câu đó. Tôi đã chính miệng thừa nhận bản thân mình là một sinh vật bất thường, lỗi lõi. Có lẽ anh ấy cũng đã sớm thấu hiểu được điều đó thông qua một loạt những hành động điên rồ của tôi bấy lâu nay rồi. Thế nhưng, việc tự mình nói thành lời cái sự thật phũ phàng đó lại mang đến một nỗi sợ hãi hoàn toàn khác biệt. Sẽ ra sao nếu anh ấy bắt đầu nảy sinh lòng chán ghét và xa lánh tôi?

Sẽ ra sao nếu anh ấy coi tôi là một gánh nặng, một người phụ nữ quá mức đeo bám, nặng nề, phiền toái và quyết định không bao giờ muốn nhìn thấy mặt tôi thêm một lần nào nữa? Bị bủa vây bởi nỗi khiếp sợ tột cùng, tôi chỉ biết điên cuồng lao vào ôm chặt lấy anh ấy hệt như đang bấu víu vào chiếc phao cứu sinh duy nhất của cuộc đời mình.

"Làm ơn, xin anh đừng rời bỏ em mà… Em hứa là sẽ làm bất cứ điều gì anh muốn… bất cứ điều gì cũng được hết. Em dứt khoát sẽ phục tùng mọi yêu cầu của anh, ngay cả khi đó là những chuyện thân mật, thể xác đi chăng nữa. Em sẽ không bắt anh phải vất vả làm việc đâu, mỗi ngày em đều sẽ tự tay nấu cho anh những món ăn thật ngon. Nếu như anh cảm thấy không vừa miệng, em dứt khoát sẽ đổ đi để nấu lại cái khác cho đến khi anh hài lòng mới thôi. Thế nên, làm ơn, làm ơn đi mà, xin anh đừng bỏ em một mình mà…"

Đến ngay cả bản thân tôi bấy giờ cũng không thể nào thấu hiểu nổi chính mình nữa rồi. Tôi hoàn toàn bị mất phương hướng, chẳng còn phân biệt được cái gì vào với cái gì nữa. Tôi chỉ đơn thuần là muốn được nói ra toàn bộ những gì mình muốn nói, và được làm tất cả những gì mình muốn làm mà thôi. Dù biết bản thân đang cư xử một cách vô cùng ích kỷ và ngang ngược, thế nhưng tôi hoàn toàn bất lực không cách nào chống chọi nổi nỗi sợ hãi đang gặm nhấm tâm can.

Tôi vùi chặt khuôn mặt mình vào sâu trong vòm ngực rộng lớn của anh ấy. Tôi đã chuẩn bị sẵn tâm lý để đón nhận một gương mặt tràn ngập sự sợ hãi, ghê tởm, chế giễu, hận thù hay khinh bỉ từ phía đối phương. Bởi vì tôi là người hiểu rõ hơn ai hết những việc điên rồ mà mình đã làm, những lời lẽ bệnh hoạn mà mình vừa thốt ra.

Thế nhưng… thực tế lại hoàn toàn nằm ngoài dự tính của tôi. Gương mặt Izayoi-kun bấy giờ tuyệt nhiên không hề xuất hiện bất kỳ một sắc thái cảm xúc tiêu cực nào trong số đó cả; thay vào đó, anh ấy bấy giờ chỉ đang lặng lẽ khóc. Đó dứt khoát phải là sự bất lực và yếu đuối tột cùng của anh ấy. Những giọt nước mắt cứ thế liên tục trào ra, đong đầy nơi khóe mắt.

Đây là lần đầu tiên trong đời, tôi được tận mắt chứng kiến sự yếu đuối, bất lực của người con trai này. Trước đây tôi đã từng nhìn thấy anh ấy khóc, thế nhưng đây mới là lần đầu tiên tôi được chạm tay vào phần yếu mềm nhất sâu trong tâm hồn anh.

"Anh xin lỗi… chính anh là kẻ đã gián tiếp ép em phải rơi vào bước đường cùng này. Lúc nào anh cũng chỉ biết mở miệng nói về hạnh phúc của mọi người, để rồi tự tiện hành động ích kỷ theo đúng những gì có lợi cho bản thân mình nhất. Anh đã nhẫn tâm làm tổn thương em bằng chính cái sự cố gắng nửa vời, hèn nhát đó của mình."

Anh ấy càng siết chặt vòng tay ôm lấy tôi hơn nữa. Cái ôm ấy mạnh mẽ đến mức như muốn truyền tải một thông điệp đanh thép rằng anh ấy dứt khoát sẽ không bao giờ buông tay để tôi rời đi.

"Anh dứt khoát không thể cứ tiếp tục làm tổn thương em như thế này mãi được, anh cần phải làm điều gì đó để khiến em được hạnh phúc và giúp cho tâm trí em được bình thản trở lại ngay lập tức… Thế nhưng, bản thân anh lại bất lực không cách nào có thể nhẫn tâm vứt bỏ mọi người lại phía sau được. Em đã dành trọn vẹn sự quan tâm và tình cảm to lớn đến nhường này cho anh, vậy mà cái thứ tồi tệ như anh lại đẩy em đến tận cùng của sự tuyệt vọng…

Anh đúng là một gã rác rưởi, một kẻ hoàn toàn hết thuốc chữa, một tên đại ngốc mà…"

Anh ấy vừa khóc vừa nghẹn ngào thốt lên từng lời dằn vặt. Đôi bàn tay anh bấy giờ đang run rẩy một cách kịch liệt, và cả cơ thể anh cũng không ngừng chấn động theo từng tiếng nấc nghẹn. Anh ấy đang không ngừng tự sỉ nhục, hạ thấp bản thân và hoàn toàn bị đánh gục bởi chính sự bất lực của chính mình. Thế nhưng, bất chấp tất cả những điều đó, đôi tay anh vẫn kiên quyết ôm chặt lấy cơ thể tôi, không một chút lỏng lẻo.

"Anh thực sự xin lỗi em rất nhiều… Thế nhưng bản thân anh cũng dứt khoát không thể nào tiếp tục sống sót nếu thiếu vắng đi sự tồn tại của em được. Đối với anh, cả em lẫn mọi người đều sở hữu một tầm quan trọng to lớn đến mức không một thước đo nào trên đời này có thể đong đếm được. Anh dứt khoát không thể buông tay, và anh cũng tuyệt đối không bao giờ muốn buông tay bất kỳ một ai cả."

Cậu ấy siết chặt lấy tôi bằng một lực mạnh đến mức khiến toàn thân tôi cảm thấy đau nhói. Nhưng chính cái cảm giác đau đớn đó lại khiến tôi nhận ra rằng, hóa ra anh ấy cũng là một kẻ mang đầy khiếm khuyết giống hệt như tôi vậy. Anh ấy đã chấp nhận lột bỏ lớp mặt nạ mạnh mẽ để phơi bày ra cái góc khuất yếu đuối, thảm hại nhất của bản thân mà mình luôn muốn che giấu trước mặt tôi. Anh ấy dứt khoát không cách nào quên đi hình bóng của những người khác.

Thế nhưng đồng thời, tôi cũng tuyệt đối không muốn buông tay anh ấy ra. Tôi muốn chiếm đoạt trọn vẹn tất cả mọi thứ thuộc về người con trai này, tuyệt đối không chấp nhận bất kỳ một sự thiếu hụt hay sẻ chia nào cả.

Anh ấy là một kẻ vô cùng tham lam. Một gã vô cùng ích kỷ. Hoàn toàn giống hệt như tôi vậy.

"Anh thề danh dự dứt khoát sẽ không bao giờ để em phải hối hận vì quyết định ngày hôm nay đâu. Anh dứt khoát sẽ mang lại cho em một cuộc sống ngập tràn hạnh phúc, một niềm hạnh phúc đong đầy khiến em cảm thấy hoàn toàn mãn nguyện với cuộc đời mình ngay cả khi đã đầu bạc răng long và nhắm mắt xuôi tay. Thế nên, làm ơn, hãy giao phó trọn vẹn cuộc đời em cho Kuroda Izayoi đi, Gindou Kohaku."

Và anh ấy cũng là một kẻ vô cùng xảo quyệt nữa. Một khi cái câu nói ấy được thốt ra từ chính miệng anh, tôi biết bản thân mình bấy giờ đã chẳng còn bất kỳ lý do gì để có thể mở lời từ chối được nữa rồi. Tôi từng nghĩ bản thân đã thấu hiểu rất rõ độ sâu đậm trong tình cảm mà anh dành cho mình.

Thế nhưng, tôi chưa bao giờ dám mường tượng ra rằng thứ tình cảm ấy lại có thể thâm sâu và nặng nề đến nhường này. Tôi từng tự phụ cho rằng bản thân mình là người mạnh mẽ hơn trong trò chơi tình ái này. Thế nhưng trước thứ tình yêu nồng cháy của anh… tôi thốt nhiên nhận ra rằng tình cảm của anh dứt khoát là mạnh mẽ và điên cuồng hơn tôi gấp vạn lần.

Từng câu chữ phát ra từ miệng anh mang một sức nặng ngàn cân, hệt như thể anh đã âm thầm ấp ủ, nuôi dưỡng thứ cảm xúc mãnh liệt này suốt hàng năm trời đằng đẵng vậy. Nó mang lại một cái cảm giác hệt như anh đang giải phóng một khối lượng cảm xúc khổng lồ vốn được kìm nén bấy lâu nay, để rồi toàn bộ thứ năng lượng ấy đang điên cuồng lao đến bao bọc, nhấn chìm lấy toàn bộ cơ thể tôi.

Anh ấy dứt khoát sẽ không bao giờ buông tay tôi ra. Và tôi cũng tuyệt đối không bao giờ buông tay anh ấy.

Tôi thừa hiểu đây là một mối quan hệ hoàn toàn lệch lạc, biến thái và bất thường. Thế nhưng, bất chấp cái thực tế sai trái đó, lồng ngực tôi bây giờ lại không tài nào ngăn nổi một cảm giác hạnh phúc đang dâng trào, thầm nghĩ rằng nếu là hai đứa thì mối quan hệ điên rồ này dứt khoát là vẫn ổn thôi.

"Vâng… Em sẽ dâng hiến trọn vẹn cả cuộc đời này cho anh."

Bản thân tôi lúc này cũng không thể nào phân định nổi đây là một câu trả lời đúng đắn hay sai lầm, thế nhưng đối với riêng cá nhân tôi lúc này, câu trả lời đó dứt khoát là sự lựa chọn chính xác nhất. [note101784]