Chương 187: Chương 186 - Những Nymph Đáng Sợ (1)

WN Thử hỏi chốn công sở, còn nơi nào hóng chuyện xôm tụ hơn ban công hay sân thượng nữa?

Cứ đến giờ nghỉ trưa, đám nhân viên lại cầm trên tay những ly cà phê từ máy bán hàng tự động, tụm năm tụm ba buôn chuyện rôm rả.

"Này, nghe phong phanh gì chưa?"

"Chuyện gì cơ? Lại có phốt gì à?"

"Chậc, cậu cập nhật chậm thế. Đặt biệt danh kiểu Nymph đang là hot trend dạo này đấy!"

"Tưởng chuyện gì to tát. Tôi làm rồi nhé! Từ giờ hãy gọi tôi là Namsaknoi."

"Hehe, còn tôi là Pianoi. Nghe bảo các Nymph sinh vào mùa hè và mùa thu có truyền thống thêm hậu tố ─noi vào tên mà nhỉ?"

"Sinh vào mùa xuân thì thêm chữ ─ris, còn những ai sinh vào mùa đông sẽ kết thúc bằng chữ ─ol đấy."

Nhớ hồi còn đi học, từng rộ lên cái trào lưu đặt tên theo kiểu ngoại quốc.

Trong nhóm TRPG mà tôi từng bị giáo sư Zeus ép tham gia, bọn tôi cũng đua đòi đặt tên theo phong cách kỳ ảo giả tưởng.

Cũng giống như vậy, việc đặt tên theo phong cách Nymph đang trở thành cơn sốt khắp Soul Society.

Nhìn ở một góc độ nào đó, tình cảnh này cũng khá là thú vị.

Chỉ là, trong lòng tôi lại trào dâng một nỗi chua xót.

「Mọi người ơi, hôm nay tôi cũng đu trend đặt tên kiểu Nymph rồi này *^^*」

「Biệt danh Nymph của tôi là Chiccoriol nha *^^*」

「Nghe giống rau diếp xoăn Chicory, đáng yêu lắm đúng không *^^*」

「Bật mí bí kíp đậu vòng hồ sơ thẩm định Nymph danh dự chỉ trong 2 lần thử nghiệm đây! 」

「Cứ mang hoa đến tặng là các Nymph khoái chí lắm」 └Loài hoa nào là hợp gu nhất vậy?

└Loại nào họ cũng mê tuốt haha Ngay cả tại 'Phòng tranh thực vật' — một trong số ít những chốn bình yên của tôi — cũng ngập tràn chủ đề về biệt danh Nymph.

Họ không chỉ rỉ tai nhau cách đặt tên sao cho chuẩn Nymph, mà còn truyền tay bí kíp để được phong làm Nymph danh dự nữa chứ.

「#Tôi cũng là Nymph#」

「#Bạn cũng là Nymph#」

「#Tất cả chúng ta đều là Nymph#」 Thậm chí trên SNS còn đang viral rần rần dăm ba cái hashtag kỳ quái này.

Mọi cớ sự này đều bắt nguồn từ 'Tuyên ngôn Nymph danh dự' của Ngài Melinoe.

Quả không hổ danh là công chúa của Soul Society, ngài ấy thực sự mang tầm vóc vĩ đại đủ để thao túng cả một trào lưu.

'Nguy to rồi! Cái bầu không khí người người nhà nhà đều tự xưng là Nymph thế này thật chẳng ổn chút nào!'

Ngài Melinoe vốn luôn chối bỏ việc bản thân là một Nymph.

Thế nhưng, ngài ấy lại đang dần dỡ bỏ bức tường phòng ngự mang tên Nymph ấy, điển hình là việc tự thừa nhận bản thân là 'Nymph danh dự'.

Nếu xu hướng xã hội ngày càng trở nên cởi mở hơn với các Nymph, và cái tình trạng nhận vơ làm Nymph này cứ tiếp tục leo thang thì sao?

Biết đâu chừng Ngài Melinoe cũng sẽ cuốn theo vòng xoáy trào lưu đó mất.

Là một người đã trót hứa hẹn bao điều với Chủ tịch, tôi buộc phải ngăn chặn tình huống này bằng mọi giá.

'Nhưng tôi phải làm thế nào để cản lại đây?'

Đây là một trào lưu có quy mô cực kỳ khổng lồ.

「Ra mắt gói dịch vụ Nymph danh dự! 」

「Khai giảng khóa học cấp tốc 30 ngày: Bí quyết đỗ Nymph danh dự! 」 Thế sự hiện tại là ai ai cũng muốn cưỡi lên ngọn sóng đang lên này để trục lợi.

Đến cả những mã cổ phiếu liên quan đến Nymph cũng đang tăng trần như nước lũ, tôi biết lấy gì để cản đợt sóng thần cuồn cuộn này đây?

Nhưng tôi vẫn phải làm.

Không làm thì không xong.

"Đã làm một đấng nam nhi, có những chặng đường dẫu biết đầy rẫy gian truân và đau đớn, vẫn phải cắn răng mà bước tiếp."

Tôi lẩm bẩm một mình, như để tự xốc lại quyết tâm.

Nhìn thấy dáng vẻ mười phần trầm ngâm ấy của tôi, các nhân viên xung quanh đều phải xuýt xoa líu lưỡi.

"Quả không hổ danh là Nymph giải phóng được chính các Nymph công nhận có khác."

"Chắc chắn ngài ấy đang trăn trở về một vĩ đề nào đó to tát lắm. Kiểu như hòa bình thế giới chẳng hạn."

#

"Ủy viên Ban Giám đốc Joi, từ giờ xin hãy gọi cháu là Hedonoi."

"Không."

"Ái, sao chú phũ thế!"

Hedone ôm chặt lấy cánh tay tôi rồi đu đưa nũng nịu.

Krauser ở bên cạnh cũng chen ngang.

"Tôi vừa bị đuổi cổ khỏi lớp học Nymph danh dự rồi. Cứ tưởng ở đó Nymph lúc nhúc, tôi kiểu gì cũng nhặt được vài sợi tóc cơ chứ."

Chậc─ nhìn cái điệu bộ tặc lưỡi của Krauser mà trong đầu tôi xẹt qua đủ thứ viễn cảnh tồi tệ.

Nhưng dăm ba cái tiểu tiết đó giờ sao cũng được.

"Mọi người à, dạo này chúng ta rảnh rỗi quá rồi, khởi động gân cốt chút thôi. Bộ phận Giải trí chúng ta chẳng phải cũng nên bắt kịp trào lưu Nymph sao?"

"Ồ Ồ!"

Hedone phấn khích nắm chặt hai tay.

"Chúng ta đu trend bằng cách nào đây chú!"

"Tôi sẽ liên hệ với một phóng viên quen biết để ngày mai lên ngay một bài báo. Tiêu đề sẽ là thế này. ─Sự lan tràn bừa bãi của văn hóa Nymph, liệu cứ tiếp diễn thế này có ổn không? ─"

"Hảá...!?"

"Hơơ!"

Cả Hedone và Krauser đều há hốc mồm kinh ngạc trước phát ngôn của tôi.

Trong lúc quá hoảng hốt, Krauser còn lỡ tay gạt đổ rầm rầm bộ Lego siêu to khổng lồ mà gã đang lắp dở.

"Joi, người anh em chí cốt! Đến nước này rồi cậu còn định tuyên chiến với các Nymph sao? Trận này không dễ nhằn đâu!"

"Ủy viên Ban Giám đốc Joi ơiii-! Chú vốn được bình chọn là nhân vật đáng tin cậy nhất trong mắt các Nymph, nay lại đi khiêu chiến với họ, thế là có ý gì chứ...!"

... Tôi vừa được bầu làm top 1 cái gì cơ chứ?

Trong phút chốc, cơn váng đầu ập đến khiến tôi choáng váng.

Nhưng đây là vấn đề mà tôi không nên đào sâu thêm nữa.

Dù sao thì, ưu tiên tối thượng bây giờ là tôi phải đạp phanh hãm lại cái trào lưu văn hóa Nymph tràn lan này.

Một chuyến tàu đang lao đi vun vút mà bất thần phanh gấp thì hậu quả sẽ ra sao?

Đương nhiên là sẽ khơi mào cho vô vàn làn sóng phản đối dữ dội.

'Sự hỗn loạn sẽ giáng xuống xã hội này chỉ trong chớp mắt.'

Và chắc chắn phải có ai đó đứng mũi chịu sào cho mớ hỗn độn này.

Người đó, không ai khác, chính là tôi.

Tuy nhiên, Krauser và Hedone có vẻ không thấu hiểu được triết lý sâu xa của tôi.

"Người anh em! Cậu hãy nghĩ lại đi! Hành động này chẳng khác nào bôi đầy đường vào nắm đấm rồi thọc tay vào một tổ ong đang điên tiết đâu!"

"Hòm thư phòng chúng ta sẽ ngập ngụa thư đe dọa mất! Mà người phải nai lưng ra đọc hết đống đó lại là cháu chứ ai!"

Quả nhiên, chẳng thể nào tùy tiện lôi kéo lính lác vào một tử địa đầy chông gai mà không đưa ra lý do chính đáng.

Tôi hiên ngang dõng dạc nói ra những lý lẽ đã chuẩn bị sẵn trong đầu.

"Hai người thấy cục diện hiện tại là bình thường sao? Quyền lợi của Nymph thì ngày càng bành trướng, thiên hạ đổ xô đi làm Nymph thế này...!"

"......!"

Bùmm—.

Gương mặt Krauser và Hedone lộ rõ vẻ bàng hoàng tột độ.

Thừa thắng xông lên, tôi dõng dạc nói tiếp.

"Một nền văn hóa lành mạnh chỉ thực sự vươn tới sự hoàn thiện khi được tự do phê bình và đóng góp mang tính xây dựng. Chẳng phải chúng ta là Bộ phận Giải trí sao?"

Giải trí.

Hai chữ đó không chỉ đơn thuần mang ý nghĩa là đem lại niềm vui.

"Vì hạnh phúc của cư dân Soul Society, chúng ta cũng cần phải dũng cảm nói ra những lời chướng tai nhưng chân thành. Đó mới chính là ý nghĩa tồn tại đích thực của Bộ phận Giải trí chúng ta."

"Hóa ra là vậy. Joi à, một người đã kết nghĩa anh em với cậu bao lâu nay như Krauser tôi hoàn toàn thấu hiểu. Ý cậu là, cũng phải có lúc ai đó vác lên cây guitar bass để đệm cho những nốt trầm chứ gì."

Ngược lại, tôi thì chẳng hiểu cái mô tê gì.

Rốt cuộc Krauser đang lảm nhảm ý gì vậy.

Hedone cũng hùa theo bồi thêm một câu.

"Ý chú là, ăn ngọt hoài cũng ngán, thỉnh thoảng phải nhấp ngụm cà phê đắng thì mới cảm nhận được vị ngon đúng không ạ."

Vậy à?

Ừ thì, có lẽ đúng là thế thật.

Điều quan trọng nhất lúc này là các thành viên của Bộ phận Giải trí đã chịu đứng chung chiến tuyến với tôi.

"Vậy trước tiên, hãy kiểm chứng triệt để tác động của việc phong danh Nymph danh dự nào. Kiểu gì chẳng có tác dụng phụ."

Bên cạnh đó, tôi cũng lên kế hoạch điều tra những nạn nhân từng bị đám Nymph chèn ép và hãm hại.

Bởi vì tôi buộc phải làm gì đó để dập tắt cái trào lưu hễ cứ dính dáng đến Nymph là auto trở nên ngầu lòi vô điều kiện này.

Và thế là, vào ngày hôm sau.

"Báo lá cảiiii đây, báo lá cảiiii đê...!"

"Cô Hoenoi, bán cho một tờ báo nào."

Tôi mua một tờ từ cô nàng giao báo Hoenoi.

Dòng tít in to chễm chệ ngay trên trang nhất đã khiến tôi mỉm cười vô cùng mãn nguyện.

「Đặt dấu chấm hỏi cho văn hóa N đang thịnh hành gần đây─! 」

「Cú đạp phanh không thể ngờ tới của Ủy viên Ban Giám đốc Joi! 」

「Bộ phận Giải trí, thế lực ngầm thế hệ mới của Trụ sở chính, đại chiến với các Nymph...!? 」 Câu từ quá sức sắc sảo.

Vị trí đặt bài cũng vô cùng hoàn hảo.

Thật cực kỳ mãn nguyện.

Sau này nhất định phải cắt bài báo này ra đóng khung để ngắm nghía dài dài mới được.

Vừa ôm tâm trạng hân hoan ấy, tôi vừa rảo bước đến một trang trại nằm cách Happy World không xa.

─Vuuu uuu-.

─Vuuu-.

Nơi đây ầm ĩ tiếng đập cánh râm ran đinh tai nhức óc của bầy ong.

Thay vì nuôi bò, trang trại này lại chuyên nuôi ong mật.

Chỉ có một điểm khác biệt nhỏ: kích thước của những con côn trùng này to cỡ... quả bóng chuyền.

"Mấy bé này là giống ong bầu mật nhỉ."

Chúng là kết quả lai tạo giữa ong bầu và ong mật.

Với thân hình to bằng một chú cún con, chiếc ngòi nọc dưới đuôi chúng cũng sắc lẹm và nhọn hoắt.

'Nọc độc chắc chắn cũng cực kỳ nguy hiểm, một người trần mắt thịt như mình mà bị đốt trúng thì chắc chầu trời chỉ trong vòng 5 giây.'

Quả là một bầy ong đáng sợ.

Dù thâm tâm nghĩ vậy, tôi vẫn từ tốn xòe hai bàn tay ra vuốt ve chúng.

—Viiii-.

—Vii-.

Ngay lập tức, đám ong vốn đang bay vo ve đầy cảnh giác bỗng chốc rũ bỏ thái độ thù địch, ngoan ngoãn đậu xuống vai và đầu tôi.

Lớp lông măng xù xì đặc trưng của giống ong bầu cọ vào da hóa ra lại mang đến một cảm giác êm ái, dễ chịu đến lạ.

"Quả không hổ danh Ủy viên Ban Giám đốc Joi, ngài cũng có hiểu biết uyên thâm về loài ong nhỉ. Không ngờ ngài lại có thể kết thân với bầy ong bầu mật nhát gan và hay cảnh giác này nhanh đến vậy."

Một người đàn ông đội chiếc mũ trùm lưới bảo vệ mặt, mang dáng vẻ tiêu chuẩn của một người nuôi ong, hồ hởi bước ra chào đón tôi.

"Tôi là Aristaeus. Ngài cứ gọi tôi là Arista cho thoải mái nhé."

"Vâng, anh Arista. Rất vui được gặp anh."

"Thưa Ngài Ủy viên, ngài đã tìm hiểu về loài ong mật từ khi nào vậy?"

Ong mật á?

Nếu nói về côn trùng ở Soul Society, tôi khá tự tin với vốn kiến thức sâu rộng của mình.

Tất cả đều nhờ vào những tháng ngày cất công điều tra mớ tài liệu về lũ gián địa ngục kinh tởm đó mà ra.

"À thì, tôi chỉ hay tìm tòi vào những lúc rảnh rỗi thôi."

"Tuyệt quá!"

Người nuôi ong Arista cất giọng cảm thán có phần hơi thái quá.

Anh ta vốn là một vị thần cấp thấp cai quản nghề nuôi ong và những cơn gió mùa hè.

Nghe đồn đây là một nhân vật sở hữu rất nhiều tài lẻ.

Tuy nhiên, từ khi Thời đại Nhân thế bắt đầu, anh ta đã chuyển hẳn đến sinh sống tại Soul Society.

"Ngài Ủy viên Joi, tôi không dám tin một người bận trăm công nghìn việc như ngài lại đích thân đến tìm tôi. Tôi là fan cuồng của ngài đấy. Tôi còn gom mua sạch toàn bộ goods của ngài nữa cơ."

…Mình mà cũng có goods á?

Đây là lần đầu tiên tôi biết đến cái sự thật động trời này đấy.

Nhưng thôi, bỏ qua đi.

Tôi khoác lên mình một vẻ mặt nghiêm trọng, trầm giọng hỏi.

"Nghe bảo anh có chuyện muốn bàn với tôi?"

"Vâng. Ngài Ủy viên đã đăng báo tìm kiếm các nạn nhân từng bị các Nymph nhũng nhiễu đúng không? Về chuyện đó thì tôi có rất nhiều uất ức muốn giãi bày đây."

"Anh Arista quả thực có nghiệt duyên với các Nymph nhỉ."

Theo những gì tôi tìm hiểu, người đàn ông này có dính líu trực tiếp đến Krauser và cô Euryol.

Đó là vào khoảng thời gian Euryol và Krauser vừa mới kết hôn chưa được bao lâu.

Có một gã đàn ông nọ đã buông lời lơi lả, tán tỉnh Euryol.

—Này cô em, cô hoàn toàn đúng gu của tôi, thế nên là...

—Cút.

—Hả? Mới gặp mặt lần đầu mà cô ăn nói cái kiểu gì thế?

Đúng vậy, gã đàn ông xun xoe tiếp cận cô dâu mới Euryol dạo ấy chính là Arista.

Thực chất, anh ta không hề biết đối phương là hoa đã có chủ.

Tuy nhiên, phản ứng gai góc của cô đã chạm nọc anh ta.

Arista hầm hố đuổi theo để tính sổ, còn Euryol thì hoảng sợ bỏ chạy nhằm tránh mặt gã.

Trong lúc tháo chạy, cô vô tình giẫm phải đầu một con rắn độc-.

Kết cục, Euryol đã vong mạng bởi vết cắn chí mạng của con ác thú.

"Vào lúc đó, tôi đã phải chịu trừng phạt nặng nề vì tội gián tiếp gây ra cái chết của Euryol. Bầy ong mật của tôi đã bị các Nymph trong cơn cuồng nộ tàn sát, không còn lấy một mống..."

Đó chính là vụ án các chị em Nymph của Euryol thảm sát toàn bộ đàn ong của Arista.

Mất đi những bầy ong mập mạp đáng yêu, Arista từng than thở rằng ngay cả kế sinh nhai trước mắt cũng trở nên mịt mờ tăm tối.

Cho dù anh có cất công gây dựng lại đàn ong, chúng cũng sẽ nhanh chóng trở thành mồi ngon cho cơn phẫn nộ của các Nymph.

"Vì vậy, để mong Euryol và các Nymph nguôi giận, tôi đã lập đàn tế lễ, dốc hết tâm can và thành khẩn tạ lỗi với họ."

Chỉ sau khi nhận được sự tha thứ, Arista mới có thể một lần nữa quay lại cuộc sống yên bình bên bầy ong mật của mình.

"Anh Arista này, chuyện đó chẳng phải đã kết thúc êm đẹp sau khi hai bên giảng hòa rồi sao?"

Mục đích của tôi là tìm kiếm những nạn nhân từng bị đám Nymph áp bức vô lý, từ đó gióng lên hồi chuông cảnh báo cho công chúng về bản chất của giống loài này.

Thế nhưng—.

Câu chuyện vừa rồi của Arista khéo lại gây ra tác dụng ngược.

Từ việc là đầu sỏ đẩy cô dâu mới Euryol vào cái chết bi thảm, anh ta lại tự biến bản thân thành kẻ thủ ác, và vô tình tẩy trắng cho đám Nymph thành những nạn nhân đáng thương.

Thế này thì hỏng bét.

Nghe tôi nói vậy, vẻ mặt Arista mếu máo như sắp khóc đến nơi.

"Tôi đâu có ý nhắc lại chuyện hồi đó. Tôi đang nói chuyện của hiện tại cơ mà."

"Chuyện hiện tại ư?"

"Chính vì người phụ nữ tên Euryol đó, mà toàn bộ đàn ong mật của tôi đang chết dần chết mòn đây này...!"

Arista thốt lên đầy phẫn uất.

Như để phụ họa, bầy ong bầu mật cũng đập cánh vù vù, vang lên những âm thanh đầy xót xa oán thán.