Chương 287: Chương 286. Ngoại truyện - Ký ức của một Hoàng nữ (40)

Part 10 #52 Nỗi lòng của họ: Nỗi lòng của một Ma đạo sư

"Chúng ta đi nộp mạng đấy à?"

"Có thể có, mà cũng có thể không."

Đội trưởng trả lời câu hỏi của tôi với một vẻ mặt tỉnh bơ, không chút cảm xúc.

Đó chỉ đơn thuần là thái độ của một quân nhân đang thi hành mệnh lệnh.

"Nếu mục đích là để kìm chân địch, chẳng phải toàn bộ sư đoàn cùng tập hợp lại hành động sẽ tốt hơn sao?"

Trong quân đội, những kẻ biết sử dụng ma lực đều là nguồn nhân lực cực kỳ cao cấp.

Cho dù không đạt đến đẳng cấp Sword Master hay Đại ma pháp sư, thì hiệp sĩ, ma pháp sư, ma đạo sư, và cả triệu hồi sư cũng đã là những chiến lực tinh nhuệ thừa sức làm nên chuyện rồi.

Chính vì thế, dù mang tiếng là một "sư đoàn", nhưng quân số của Ma đạo sư đoàn thậm chí còn chẳng bằng một tiểu đoàn lính lác thông thường.

Thế mà lại đem cái Ma đạo sư đoàn ấy xé nhỏ ra, mỗi nhóm chỉ lèo tèo 4 đến 5 mạng để tác chiến.

Một quyết định điên rồ, điên không để đâu cho hết. Thế nhưng,

"Cũng có thể lắm chứ."

Đội trưởng cứ thế tiến bước, tỏ vẻ như chẳng có chuyện gì to tát.

"Vậy sao ngài không lên tiếng góp ý đi?"

"Chúng ta là quân nhân. Lệnh ban xuống thì cắm đầu mà làm, đó là bổn phận."

"Nhưng kẻ ra lệnh không phải là Điện hạ, mà là cái gã tên Ast kia cơ mà."

"Và người gật đầu cái rụp đồng ý với mệnh lệnh đó chính là Đoàn trưởng của chúng ta đấy."

"Nhưng mà..."

"Muốn ý kiến ý cò thì phải nói trước khi xuất quân. Giờ thì muộn rồi. Đã nhận lệnh thì chỉ có nước xách mông lên mà làm thôi."

"Tôi hiểu rồi."

Đội trưởng đã nói đến nước đó thì tôi còn biết vặn vẹo gì nữa. Giờ chỉ còn cách vứt não đi mà thi hành mệnh lệnh thôi.

"Sắp tới tuyến đường tiếp tế của địch rồi. Mọi thứ trên tuyến đường đó đều là mục tiêu tấn công, chuẩn bị tinh thần đi."

"Rõ."

Năm thành viên trong đội đồng thanh đáp lời Đội trưởng.

Nhiệm vụ của chúng tôi chỉ có một: Tấn công tuyến đường tiếp tế của địch.

Nguyên tắc hành động cũng đơn giản không kém.

Thứ nhất, tấn công vật tư tiếp tế của địch nhưng không cần phải thực sự gây thiệt hại.

Thứ hai, độ chính xác không quan trọng, cứ nã đạn từ xa là chủ yếu.

Cuối cùng, nếu bị ma pháp sư địch pháo kích hoặc ma đạo sư địch truy đuổi, thì cứ cong đuôi lên mà chạy.

Nói toẹt ra là, đừng có đánh nhau, chỉ cần giả vờ tấn công là được.

"Tôi chẳng biết làm thế này thì có tác dụng quái gì không nữa."

Nghe một đồng đội càm ràm, tôi cũng gật gù đồng tình.

Nếu mục đích là cắt đứt tuyến tiếp tế của địch thì đúng là một đòn tấn công chí mạng đấy, nhưng đằng này lại bắt giả vờ.

Trừ phi mục đích là dụ địch điều thêm quân bảo vệ tuyến tiếp tế để rút bớt lực lượng của quân chủ lực, bằng không thì đúng là rảnh rỗi sinh nông nổi.

"Ngài Ast là người mà ngay cả Đoàn trưởng cũng đánh giá rất cao. Cứ tiếp tục làm theo cho đến khi bị phán là thất bại đi."

Nhưng Đội trưởng vẫn rất kiên quyết.

Thậm chí tôi còn bị ăn mắng, bị bắt phải ngậm miệng lại để tiết kiệm ma lực.

Mà, chỉ thị đó cũng chẳng sai.

Đây là lãnh thổ của địch. Đã thế chúng tôi lại đang hoạt động ở độ cao chót vót, nên đến cả việc nói chuyện cũng phải xài ma pháp.

Dù không tốn quá nhiều ma lực, nhưng tiết kiệm được đồng nào hay đồng nấy.

Cứ thế, chúng tôi duy trì sự im lặng cho đến khi tiếp cận tuyến đường tiếp tế của địch, từ từ di chuyển với tốc độ rùa bò và quan sát động tĩnh của chúng từ trên không.

"Hướng 3 giờ. Phát hiện một nhóm di chuyển quy mô lớn."

Lý do duy nhất khiến Ma đạo sư phải bay ở độ cao chót vót là để tránh bị ma pháp sư hay ma pháp cụ của địch dò ra vị trí, bằng cách bay cao hơn phạm vi dò tìm ma lực.

Nói cách khác, bản thân các Ma đạo sư cũng không thể dùng ma pháp để xác định vị trí của địch.

Tức là, phương pháp để chúng tôi xác nhận mục tiêu là cực kỳ nguyên thủy.

"Có thấy cái khỉ gì đâu?"

"Xài ống nhòm đi, đồ ngốc."

Phải, dùng một công cụ thuần túy chứ chả phải ma pháp gì sất.

Một chiếc ống nhòm vốn được nghiên cứu để ngắm sao, nay được thu nhỏ hết mức có thể để phát cho từng Ma đạo sư.

Chỉ có điều,

"Vẫn chả thấy rõ gì cả?"

"Tìm ánh lửa ấy."

Vì bị ép phải thu nhỏ hết cỡ mà vẫn phải đảm bảo giá thành không bị độn lên, nên ống nhòm này mờ tịt, phải căng mắt ra nhìn thật kỹ mới thấy được một cục mờ mờ hình người.

"À, kia hả?"

"Đừng bảo là bầy thú hoang đấy nhé?"

"Đội trưởng, ngài xác nhận được không?"

Chức vụ càng cao thì ống nhòm càng xịn.

Tất nhiên đồ của Ma đạo sư cấp Đội trưởng cũng chẳng chênh lệch mấy so với hàng đại trà của chúng tôi, nhưng chắc chắn là nhìn rõ hơn một tẹo.

"Quân số độ chừng một trăm tên. Không thấy bóng dáng ma pháp sư nào."

Dứt lời, Đội trưởng móc từ trong túi ra một lọ tinh chất phục hồi ma lực rồi tu ực một hơi.

"Khà... Uống mãi cái thứ nước này mà vẫn không nuốt trôi nổi. Pha thêm tí cồn vào cho dễ uống không được à?"

"Đang làm nhiệm vụ mà đòi nốc rượu?"

"Thì cứ nói thế. Tại nó dở tệ hại chứ sao?"

"Nghe bảo muốn làm ngon cũng được, nhưng giá thành sẽ bị đội lên."

"Lại là cái bài ca giá thành chết tiệt."

"Nhờ ép giá thành mới có tiền trả lương cho chúng ta đấy, ráng mà nhịn đi."

Một lọ, hai lọ, ba lọ. Chúng tôi cắm đầu cắm cổ nốc chỗ bình phục hồi ma lực được phát.

Hai lọ là loại hồi ma lực tức thì, lọ còn lại là loại tăng tốc độ hồi phục ma lực.

Nhờ mớ "nước tăng lực" này mà lượng ma lực tiêu hao do bay lượn nãy giờ đã được sạc đầy, đảm bảo sau khi đánh lén địch xong vẫn đủ sức vắt chân lên cổ mà tẩu thoát.

"Chuẩn bị tấn công!"

Nghe lệnh Đội trưởng, tôi rút chiếc gậy phép mini ra.

Tuy nhỏ bé nhưng đây là cây gậy chuyên dụng cho ma pháp tầm xa với uy lực cực khủng.

Ngài quản lý quân nhu từng phán xanh rờn rằng: "Cái gậy này còn đắt hơn cả mạng sống của tụi bây, nên có chết thì cũng phải nôn cái gậy lại rồi hẵng chết", đủ hiểu nó đắt đỏ cỡ nào.

"Dùng ma pháp gì đây ạ?"

"Bình thường thì xài ma pháp Gió để ám sát, nhưng nhiệm vụ lần này là gây rối. Chơi ma pháp Nổ đi."

"Rõ."

Tôi dồn ma lực vào gậy, chuẩn bị sẵn sàng một quả ma pháp Nổ.

Ma pháp tầm xa kiểu này thì cự ly càng xa, ma lực ngốn càng nhiều mà uy lực lại càng teo tóp.

Thế nên bình thường để tránh lãng phí, chúng tôi hay xài những loại ma pháp dễ nén lại, nhưng lần này thì khác.

"Nổ cho to hết cỡ vào!"

"Tuân lệnh!"

Một ma pháp Nổ không thể nén lại được.

Mà lại đem cái của nợ đó đi bắn tỉa từ xa?

Trừ phi là đại ma pháp hợp kích của cả một trung đoàn, bằng không thì ném xuống nó nổ lẹt đẹt y như pháo hoa tết vậy.

Nếu theo lẽ thường thì đố ai thèm xài cái chiến thuật ngu ngốc này.

Thế nhưng, cái gã tên Ast đang nắm quyền chỉ huy của chúng tôi lại khăng khăng đòi cái thứ quái gở đó.

"Bắn!"

Cùng với khẩu lệnh của Đội trưởng, 5 tia chớp đỏ rực lóe lên rồi xé gió lao đi.

"Nói về độ lòe loẹt bắt mắt thì cái này nhìn ngầu hơn hẳn."

Khoảng cách xa đến mức tiếng nổ cũng chả vọng tới nổi, nhưng những cột lửa bốc cháy phừng phừng tít đằng xa thì nhìn rõ mồn một.

"Cháy to gớm."

"Thiệt hại của địch sao rồi?"

"Hừm... Nhìn không rõ lắm, nhưng có vẻ chả chết mống nào."

"Vật tư tiếp tế thì sao?"

"Có mấy chiếc xe ngựa bị bén lửa nhưng chúng dập tắt cái rụp. Trông có vẻ chả xi nhê gì sất."

"Vậy à?"

Sau khi soi bằng ống nhòm xác nhận xong tình hình, chúng tôi lập tức quay xe bay thẳng về căn cứ phe mình.

Chả có mống nào đuổi theo cả.

Chỉ nội việc đó thôi cũng đủ để thu thập được thông tin: Bọn địch không có Ma đạo sư đi kèm.

Cứ thế, mười ngày trôi qua.

"Thật vô nghĩa."

Không, nói đúng ra là lỗ sấp mặt.

Dù là uống loại bình phục hồi ma lực hạ cấp bèo bọt nhất, nhưng ít nhất mỗi ngày chúng tôi đều đi "gõ cửa" địch một lần.

Tức là mỗi ngày bèo nhất cũng nốc 3 bình phục hồi ma lực hạ cấp.

Nguyên liệu để làm thuốc hồi ma lực đắt đỏ đến mức ngay cả Đế quốc cũng không dám vung tay quá trán.

Cho dù có pha loãng mấy nguyên liệu rẻ rách với nước để làm ra loại thuốc hạ cấp nhất, nhưng thử tính xem, hàng trăm mạng người mỗi ngày nốc 3 bình thì cái hóa đơn thanh toán sẽ khủng bố cỡ nào.

"Thà đem số thuốc đó phát cho các ma pháp sư trong những trận chiến tổng lực có phải hời hơn không?"

Đem cục tiền đó đi mua vài bình thuốc thượng hạng dúi vào tay bọn ma pháp sư, khéo tụi nó quất được bèo nhất ba cú đại ma pháp quét sạch cả chiến trường ấy chứ.

"Rốt cuộc ngài Ast đang ủ mưu cái quái gì mà lại bắt chúng ta làm ba cái trò mèo này vậy?"

Đội trưởng nãy giờ vẫn im lặng lắng nghe tôi lải nhải, bỗng ngẩng đầu lên nhìn tôi.

"Cậu thực sự nghĩ chuyện này là vô nghĩa à?"

"Vâng."

"Thế nên cậu mới đẹt mãi không thăng chức nổi đấy."

"Hả?"

Câu phán xanh rờn của Đội trưởng làm tôi điếng người.

"Ch... Chuyện đó thì liên quan quái gì!"

Vốn dĩ đợt xét duyệt thăng chức lần trước vừa tạch xong, giờ lại phải nghe cái điệp khúc này nữa!

"Đội trưởng nói thế là quá đáng lắm rồi đấy!"

Dù tôi đang sùi bọt mép tức giận, Đội trưởng vẫn chẳng buồn đáp lại. Ngài ấy chỉ khẽ mỉm cười, một nụ cười nhàn nhạt.

"Đội trưởng?"

Vừa nhìn thấy nụ cười ấy, tôi nổi da gà rần rần.

Từ trong quân doanh cho đến lúc ra ngoài ăn chơi phè phỡn, Đội trưởng vốn là người hiếm khi hé răng cười.

Một người chỉ biết cắm mặt vào làm nhiệm vụ như cái máy, nay lại cười điệu đà thế này sao!

"Ngài Ast... Đúng là một con người vô cùng thú vị."

Đã thế lại còn đang khen ngợi cái gã Ast mà ngài ấy hầu như mới gặp mặt lần đầu, trong khi đến cả Đoàn trưởng cũng hiếm khi nhận được lời khen từ ngài ấy.

"Ý ngài là sao?"

"Ý gì là ý gì, thì đúng nghĩa đen là một người thú vị chứ sao."

"Tại sao lại..."

"Động não lên chút đi. Nếu định an phận làm một tên lính quèn đến hết đời thì không nói, nhưng muốn làm ông lớn thì tầm nhìn phải bao quát hơn."

"Vâng..."

Nghe Đội trưởng dạy bảo, tôi cũng thử động não một chốc, nhưng trong đầu trống rỗng chả nảy số được gì.

Thấy bộ dạng ngu ngơ của tôi, Đội trưởng khẽ thở dài rồi buông một lời trù ẻo sặc mùi xui xẻo rằng kỳ thi thăng chức tới chắc tôi lại tạch tiếp.

"Hôm nay tình trạng bọn địch thế nào?"

"Trông có vẻ đang cay cú lắm ạ."

"Ừ. Thậm chí có mấy tên Ma đạo sư bên địch vì cay quá đuổi tới tận đội hình phe ta rồi bị bắn rụng như chim còn gì."

"Đúng vậy ạ."

Im lặng nhìn tôi một lúc, Đội trưởng lại thở dài sườn sượt.

"Chậm tiêu đến mức này thì chịu."

Quả nhiên là kỳ thi tới rớt 100% rồi.

Sau khi phán thêm một câu xát muối vào tim tôi, Đội trưởng mới bắt đầu giải thích lý do tại sao lại nói vậy.

"Mùa hè bị muỗi chích có thấy phiền không?"

"Đương nhiên là có ạ."

Vị khách không mời của mùa hè, loài muỗi. Cái thân thì bé tí tẹo mà tiếng vo ve thì to đến mức khó chịu.

Bé đến mức nhìn lòi con mắt cũng chả thấy nên rất muốn ngó lơ, nhưng thoắt cái nó đã hút một bụng máu rồi để lại cục mụn ngứa ngáy đến phát điên, đúng là cái giống côn trùng khó mà lờ đi được.

"Bị muỗi chích một phát là ngứa ngáy liền."

"Đúng vậy ạ."

"Nhưng chả ai chết vì muỗi chích cả. Dù bảo nó truyền bệnh, nhưng đó là chết vì bệnh, chứ có phải thuần túy chết do muỗi đâu, đúng không?"

"Đúng vậy ạ."

"Bị một con muỗi hút máu cũng chả chết. Chỉ ngứa thôi. Mà mười con chích cũng thế."

"Đúng vậy ạ."

Bị muỗi chích một phát hay mười phát thì cũng chỉ thấy phiền phức và ngứa ngáy mà thôi.

"Cho dù bị một trăm con xúm vào chích, cũng đố tìm ra ai chết vì thiếu máu do muỗi hút đấy."

"Đúng vậy ạ."

Khi tôi gật gù đồng ý, Đội trưởng lại nhoẻn miệng cười một nụ cười đầy quỷ dị.

"Vương quốc Merdea hiện tại y chang thế đấy."

"Hả?"

"Chúng ta chính là con muỗi. Con muỗi đang đi hút máu kẻ thù. Cứ vo ve lượn lờ trước mắt chúng, lởn vởn trêu ngươi làm chúng ngứa ngáy khó chịu."

"Nghĩa là sao..."

"Mớm lời đến tận họng rồi mà vẫn chưa ngộ ra à. Kiểu này thì đừng nói năm nay, năm sau cậu cũng chả lên nổi Đội trưởng đâu."

Đội trưởng tặc lưỡi tiếc rẻ như thể đã nhìn thấu cái tương lai tăm tối của tôi.

"Thực lực thì cũng có đấy, ngặt nỗi đầu óc hơi có vấn đề."

"Đội trưởng!"

Tôi vừa cáu kỉnh lớn tiếng thì một tên đồng đội vừa tắm xong bước vào, nhìn chúng tôi với vẻ thắc mắc.

"Thằng này não hơi phẳng."

"À, ra là chuyện đó ạ?"

Thái độ lướt qua như kiểu "chuyện thường ngày ở huyện" của tên đồng đội làm tôi cảm thấy cực kỳ cạn lời.

Cái quái gì vậy? Cái phản ứng như kiểu "chân lý hiển nhiên" kia là sao?

"Lúc mới xuất quân, chính miệng cậu đã thắc mắc sao không để cả sư đoàn cùng tập hợp lại hành động còn gì."

"Vâng, tôi đã nói thế."

"Lý do là gì? Là gom lực lượng lại làm một vố tập kích thật mạnh cho chắc cú, đó là ý kiến của cậu. Thế nhưng ngài Ast thì sao?"

"Chia nhỏ, lại tiếp tục chia nhỏ..."

Đem một phân đội chẻ làm đôi, Đội trưởng dẫn năm người, Đội phó dẫn năm người để tác chiến.

"Không lẽ..."

"Đúng rồi đấy."

Đội trưởng bắn cho tôi cái ánh mắt "Cuối cùng cũng ngộ ra rồi hả", nhưng tôi á khẩu không thốt nên lời.

"Ý ngài là, hiện tại bọn địch vẫn đang liên tục bị muỗi chích?"

"Chuẩn luôn. Mà đâu chỉ chích ở một chỗ. Chích trên đầu, vừa đưa tay lên đập thì nó lại chích xuống chân, vuốt chân thì nó lại chích ngay lưng."

Bay lượn vo ve ở khắp mọi nơi, hiện diện cực kỳ rõ ràng nhưng chả hề gây ra thiệt hại gì đáng kể.

"Vậy hậu quả sẽ thế nào?"

Đương nhiên là,

"Sẽ điên tiết lên ạ."

"Điên tiết lên rồi thì sao?"

"Thì sẽ nhảy dựng lên mà đuổi theo đập."

"Đuổi theo đập thì sao?"

Cái đó thì quá đơn giản.

"Thì vồ lấy mà cắn cổ chúng chứ sao."

"Đúng vậy. Giờ chúng ta chỉ cần bày mâm sẵn sàng để ăn tươi nuốt sống bọn chúng thôi."

Và y như dự đoán, quân đội địch bắt đầu dồn toàn bộ lực lượng lại một chỗ.

Để không bị muỗi chích, để ngăn không cho dù chỉ một con muỗi bay lọt qua, bọn chúng bắt đầu co cụm lại, đội hình dày đặc và kiên cố tầng tầng lớp lớp.

Khi đó, kẻ nắm quyền chỉ huy của chúng tôi, gã tên Ast, mới lần đầu tiên vác mặt ra trước quân doanh.

"Thời gian qua các vị vất vả rồi. Giờ khâu chuẩn bị đã xong xuôi, chúng ta ném thử một quả pháo kích ra hồn xem sao nhé?"

Triệu tập toàn bộ Ma đạo sư lại và bắt đầu thuyết trình về kế hoạch của mình, nhìn Ast lúc đó, trong đầu tôi chợt xẹt qua một câu thoại trong cuốn tiểu thuyết từng đọc hồi xửa hồi xưa.

Và thế là, con ác quỷ khơi mào cho một bữa tiệc đẫm máu đã nở một nụ cười mãn nguyện.

Mang một nụ cười y đúc như câu văn đó, cái gã tên Ast đã thả quả pháo kích ma đạo theo phong cách Đế quốc đầu tiên trong lịch sử Đại chiến thẳng xuống ngay vùng lõi của Vương quốc Merdea.

—