Chương 54: Chương 22.2: Chỉ Có Những Kẻ Cầm Thìa Múc Rượu Vang Mới Dám Chê Đầu Bếp Nấu Ăn Như Hạch! Hãy Nâng Cấp Vị Giác Trước Khi Muốn Thưởng Thức Những Tuyệt Phẩm Của Nhân Loại. (2)

Hãy Nâng Cấp Vị Giác Trước Khi Muốn Thưởng Thức Những Tuyệt Phẩm Của Nhân Loại. (2) Ngoại Truyện 3: Thăng Thiên Hijikata lảo đảo, tay ôm lấy ngực trái, mặt mày xây xẩm như sắp "đăng xuất" khỏi server Trái Đất. Cái miệng cá chình của ông ta méo xệch, co giật liên hồi.

Shiori thấy vậy liền nhẹ nhàng đỡ lấy ông ta, bằng cách dùng hai ngón tay kẹp vào áo vest để tránh tiếp xúc trực tiếp, giọng điệu chuyển sang chế độ an ủi... nhưng nghe vẫn sặc mùi đe dọa:

"Giáo sư, xin thầy đừng ngất vội. Thầy mà đột quỵ ở đây thì phiền phức lắm, em không muốn viết bản tường trình đâu. Hơn nữa, vẫn còn hy vọng. Một số người quen của em báo tin họ không đi xem được Minh Béo vì... kẹt xe và kẹt nhân phẩm. Họ sắp tới rồi."

Nghe đến đây, đôi mắt lờ đờ của Hijikata bỗng lóe lên một tia sáng yếu ớt, le lói như ngọn nến trước gió. Ông ta thều thào:

"Thật... thật sao? Vẫn còn những sinh viên khao khát tri thức sao?"

"Vâng," - Shiori gật đầu cái rụp.

"Họ khao khát lắm. Chỉ là... đối tượng hơi đa dạng sinh học một chút thôi ạ."

Lời Shiori vừa dứt khỏi môi.

RẦM!!!

Cánh cửa bằng gỗ sồi của giảng đường lại một lần nữa bị một lực tác động vật lý cực mạnh mở toang ra lần nữa. Thế nhưng, trái ngược hoàn toàn với sự mong đợi về những gương mặt thanh xuân trẻ trung, tràn trề nhựa sống. Thì bỗng dưng, một luồng khí mang theo mùi dầu gió xanh, cao sao vàng xộc thẳng vào mũi của vị giáo sư.

Dẫn đầu đội quân "hiếu học" ấy là cụ Tanaka – một nạn nhân tiêu biểu của chương trình đào tạo "rất dễ thở" mang tên Kỹ sư tài năng. Cụ tiến vào với một nụ cười rạng rỡ, khoe trọn bộ răng giả mạ vàng chói lóa dưới ánh đèn huỳnh quang. Nối gót theo sau cụ là một toán đàn anh khóa trên, tất cả đều đã bước vào độ tuổi "thất thập cổ lai hy", râu tóc bạc phơ như cước, da mặt nhăn nheo như những quả táo tàu sấy khô.

Có ông vừa đi vừa chống gậy ba toong lộc cộc gõ xuống sàn, ông khác thì khó nhọc kéo theo một chiếc bình oxy di động, bánh xe ma sát tạo ra những tiếng kêu kít... kít... đầy ma mị.

"Hộc... hộc... Tới nơi rồi nè mấy anh em chiến hữu ơi!"

"Đã bảo là đi thang máy rồi, đứa nào xúi dại đi thang bộ hả? Hại tui rớt mất cái miếng lót giày tăng chiều cao rồi đây này!"

Một ông lão run rẩy đáp: " Không phải chính mấy chú bảo là… muốn rèn luyện cơ bắp để cua gái trường đại học mà..."

Tanaka nhìn thấy Hijikata, liền toét miệng cười, nụ cười thiếu mất 3 cái răng cửa:

" Dạ thầy ơi! Xin lỗi tụi em tới trễ! Nay thầy dạy cái gì vậy? Cách trốn viện dưỡng lão hay bí kíp tán gái U80? Thầy giảng nhanh lên nha, tụi em còn phải về uống thuốc trị trĩ nữa!"

Hijikata đứng như trời trồng, quai hàm trễ xuống đến tận ngực, hai mắt trợn ngược tròng trắng: "Cái... cái quái quỷ gì thế này? Đây là giảng đường đại học quốc gia, không phải là cơ sở sinh hoạt của hội người cao tuổi!"

Cụ Tanaka lập tức rút từ trong túi áo ngực ra một tấm thẻ sinh viên nhàu nát, quơ quơ trước mặt Hijikata như một thứ bùa chú:

"Thầy nhìn kỹ đi ạ! Tanaka, sinh viên năm 2 khoa Hóa Học! Em chỉ đi học muộn chút vì bệnh thấp khớp tái phát thôi! Đừng có nhìn mặt mà bắt hình dong, em là trai còn trinh đấy ạ!"

Đám người già phía sau lập tức hùa theo, gõ gậy lóc cóc xuống sàn ủng hộ: "Đúng đấy! Tụi em đây hoàn toàn là thanh niên trai tráng, chỉ bị hội chứng 'già trước tuổi' do áp lực từ việc phải thi lại môn Giải tích ba lần thôi!"

Hijikata hoàn toàn câm nín, ông ta suýt quên mất rằng, lớp học này vốn dĩ là một nơi quy tụ toàn những cá thể quái thai dị dạng. Tuy nhiên, giáo sư Hijikata chưa kịp hoàn hồn thì...

CẠCH... XOẸT... BỊCH!

Cánh cửa phía sau giảng đường lại bật mở. Shun bước vào với nụ cười thiên thần tỏa nắng, trên tay cậu ta cầm một sợi dây thừng to bản. Đầu kia sợi dây thừng buộc chặt vào cổ chân của một "vật thể" đang bị kéo lê lết trên sàn nhà. Vật thể bất hạnh đó không ai khác chính là Kiriya Kazuya.

Kazuya đang trong tư thế nằm sấp, hai tay bị trói quặt ra sau lưng một cách chuyên nghiệp, mặt mũi sưng húp như vừa bị ong vò vẽ đốt, quần áo rách nát tơi tả lấm lem bụi đất. Miệng hắn bị dán kín mít bằng ba lớp băng keo công nghiệp màu đen, chỉ có thể uất ức phát ra những âm thanh ứ hự trong cổ họng:

"Ư... ư... gyaaa...".

Đi sát bên cạnh Shun là Ken. Khuôn mặt Ken lạnh lùng, ngầu lòi nhưng lại hằn sâu sự mệt mỏi và cam chịu của một kẻ bần cùng, hai tay xệ xuống vì phải xách hộ cặp táp cho cả ba người.

"Xin lỗi giáo sư, tụi em đến hơi trễ!"

"Thực ra tụi em đang trên đường áp giải cái tên tội phạm biến thái này ra đồn cảnh sát để bắt hắn đầu thú. Nhưng đi được nửa đường lại sực nhớ ra tiết học của thầy là cốt lõi của nền giáo dục, tuyệt đối không thể bỏ lỡ, nên em tiện tay xách luôn hắn theo cho đông vui."

Ken thở dài, đặt mạnh chồng sách lên bàn: "Thực ra là nó khóc lóc van xin đừng giao cho cảnh sát vội, nên Shun quyết định tra tấn nó bằng cách bắt nó nghe thầy giảng bài trước khi đi tù. Nó bảo thà đi tù còn sướng hơn."

Kazuya điên cuồng giãy đành đạch trên sàn nhà, uốn éo vặn vẹo hệt như một con cá trê mắc cạn.

"Ư ư ư!!!" (Phụ đề: Bọn khốn nạn! Tao muốn đi tù! Cho tao vào phòng giam gặp quản ngục còn vinh hạnh hơn là gặp cái lão cá chình hói đầu này!) Ở góc lớp, Akari đang nhai bánh mì, thấy cảnh tượng đó liền vỗ tay reo lên đầy thích thú:

"Oa! Anh Kazuya! Hôm nay cậu đổi phong cách đi học sang cosplay con sâu đo hả? Trông bộ dạng này hợp với khí chất cậu ghê luôn đó!"

Kazuya vừa nhìn thấy Akari đang thản nhiên ngồi nhai bánh, bao nhiêu uất ức trong phòng thẩm vấn bùng nổ như núi lửa. Hắn dùng hết sức bình sinh, cọ cọ miệng vào chân bàn sắt để lột tung lớp băng dính đen, rồi lao về phía trước gào lên đến lạc cả giọng:

"CON NHÃI CON PHẢN PHÚC!"

"Mày dám bảo cảnh sát là tao dạy mày cách 'quấn xác như bánh tét' hả? Tao dạy mày gói bánh ăn Tết cơ mà! Tại sao trong lời khai của mày tao lại biến thành 'Bậc thầy xử lý thi thể bằng vôi bột' vậy hả con kia?"

Kazuya tức tưởi dùng hai tay đang bị trói đấm bình bịch vào ngực mình, nước mắt tuôn rơi lưng tròng:

"Mày có biết tao đã phải quỳ 4 tiếng đồng hồ để giải thích cho mấy ông hình sự rằng Oxy già đó là để tẩy mấy vết nấm mốc mọc trên cái nệm mà tao chưa giặt suốt 3 năm qua không? Mấy ông hình sự còn định gọi thêm bên kiểm dịch y tế đến xích tao đi vì 'nguy cơ gây đại dịch' kìa! Nhục không chỗ nào giấu mặt!"

Đối diện với cơn thịnh nộ long trời lở đất đó, Akari chỉ nhìn Kazuya bằng nửa con mắt khinh bỉ. Cô bé chậm rãi, từ tốn đặt miếng bánh mì ăn dở xuống mặt bàn, phủi phủi vụn bánh trên tay, khoanh tay trước ngực và bắt đầu màn phản pháo đanh thép.

"Sao ông nóng nảy thế? Tôi với Shiori chỉ đang thực hành theo đúng giáo trình trong cái ổ cứng 'Tài liệu nghiên cứu' của ông thôi mà. Tôi thấy ông có vẻ tâm đắc mấy cái clip đó lắm."

Nói rồi, cô bé bắt đầu xòe từng ngón tay ra đếm, giọng nói trong trẻo nhưng vang vọng khắp không gian tĩnh lặng của giảng đường:

"Nào là tuyệt phẩm 'Cô giáo Thảo dạy bơi', rồi 'Nữ thư ký và cái máy photo hỏng', hay là series 'Chị chủ nhà trọ tốt bụng'..."

Nghe đến đó, họng Kazuya nghẹn đắng lại như vừa nuốt phải hòn than nóng. Hắn im bặt ngay lập tức, mồ hôi lạnh vã ra như tắm vì bí mật đen tối nhất bị vạch trần giữa thanh thiên bạch nhật.

Ngay bên cạnh, nhiệt độ xung quanh Shiori bỗng tụt xuống mức âm. Cô từ từ quay sang, ném cho hắn một ánh nhìn sắc lạnh như hàng ngàn viên đạn găm vào da thịt. Shiori nãy giờ vẫn im lặng quan sát, lúc này mới lạnh lùng lên tiếng để cắt ngang màn tấu hài nhảm nhí:

"Thôi bỏ qua đi, ông còn sống để đến đây kiện cáo là phúc đức lắm rồi. Mà này, Reiji đâu? Không đi cùng ông à? Hay là ổng vô trại tạm giam trước ông luôn rồi?"

Kazuya khựng người, quay ngoắt sang nhìn Shiori, lồng ngực vẫn còn thở hồng hộc vì tức giận chưa nguôi:

"Này! Sao tôi phải vào trại chung với hắn? Đính chính lại lần cuối là tôi bị OAN! Hôm nay tôi đến đây là để lôi con nhỏ Akari này vào ngục, tôi sẽ kiện nó tới mức phải bán cả bộ váy đang mặc để bồi thường!

"Lạ thật đấy, ban nãy tôi có nhấc máy gọi điện cho hắn. Trong lúc nói chuyện, tôi nghe thấy hắn liên tục nhắc đến tên ông nên cứ đinh ninh là hai người đang đi chung với nhau. Mà hình như hắn đang ở nhà thì phải... Lúc nãy tôi nghe thấy nhiều tiếng gọi 'Onii-chan~' vọng qua điện thoại lắm. Giọng ngọt sớt, nghe như nhà hắn có cả một đàn em gái tiểu học vây quanh ấy."

Kazuya đang chống nạnh hậm hực, nghe xong câu đó thì cả người ngẩn ra mất ba giây. Sau đó, hắn đột nhiên ôm bụng, ngửa cổ lên trần nhà và cười sằng sặc như một gã tâm thần trốn trại:

"Ha ha ha! bà bị ảo giác thính giác à Shiori? Cái thằng vô dụng đó mà có em gái á? Từ đời ông nội đến đời nó chưa từng nắm tay con gái quá năm giây thì lấy đâu ra nhiễm sắc thể XX mà đòi có em gái?

"Chắc nó lại đang bật max volume cái trò 'Em gái nuôi 18+' trên máy tính rồi tự huyễn thôi! Chỉ có mấy con Waifu ảo lòi trong màn hình mới chịu gọi nó như thế thôi!"

Kazuya cười đắc ý đến mức nước mắt ứa ra nơi khóe mi. Nhưng rồi... tiếng cười của hắn đột ngột nhỏ dần, nhỏ dần và tắt ngấm như một chiếc radio bị rút điện. Toàn thân hắn khựng lại, cứng đờ. Những giọt mồ hôi lạnh toát cỡ hạt đậu bắt đầu rịn ra, chảy ròng ròng trên vầng trán đang nhăn lại vì suy nghĩ.

"Cái gì... khoan đã nào... hình như có cái gì đó sai sai ở đây..." - Kazuya lẩm bẩm, mặt tái mét.

"Máy tính của Reiji vừa bị sét đánh cháy máy hôm qua... Loa cũng bị bà chị Ayane ném vỡ từ tuần trước rồi... Nó làm gì có thiết bị nào để phát ra tiếng 'Onii-chan' 2D nữa... Không lẽ nào..."

KÉT...

Đúng lúc trí tưởng tượng của Kazuya đang bay đến những giới hạn kinh hoàng nhất, cánh cửa chính của giảng đường từ từ mở ra, kèm theo một tiếng kêu kẽo kẹt rùng rợn, kéo dài trong không gian tĩnh mịch.

Reiji bước vào.

Hắn ta mặc một chiếc áo Hoodie in hình waifu (với những vị trí nhạy cảm in 3D lồi ra), đầu đeo băng đô "I Love Rem", lưng đeo ba lô to tướng cắm đầy cờ quạt và lightsaber.

Tuy nhiên, tất cả những thứ thảm họa thời trang đó đều không thể so sánh với điều kinh khủng nhất: tay hắn ta đang nắm chặt tay một bé gái mặc đồ tiểu học, đeo cặp randoseru đỏ chót.

Cả giảng đường bỗng chốc im phăng phắc, cảm giác như xe cảnh sát đang hú còi ngay ngoài cửa sổ.

"Hỡi những kẻ phàm trần ngu muội!" - Reiji gào lên, giọng vỡ như vịt đực.

"Ta, Reiji Đệ Nhất, Kẻ chinh phục các Dungeons 2D, đã được triệu hồi đến vùng đất cằn cỗi này! Mana trong không khí thật loãng... Chậc, thầy giáo NPC kia! Ông có nhiệm vụ gì cho ta không? Nếu không thì để ta AFK cày game!"

Cả lớp chưa kịp hoàn hồn lại thì Reiji cúi xuống, mặt sát mặt với cô bé tiểu học, rồi bất ngờ...

CHỤTTTTT!

Một cái hôn má kêu vang giòn giã, chấn động cả không gian.

"Yên tâm đi nhé, Shuri-chan của anh~, chỉ cần ráng ngồi chờ xong cái tiết học chán ngắt của ông già mang hình hài cá chình điện này thôi là anh em mình về nhà liền à. Thương thương em quá đi mất! Đợi lát nữa về đến phòng rồi, anh em mình sẽ đóng chặt cửa lại, cùng nhau 'làm nhiều chuyện hay ho' ha. Đó là bí mật tuyệt đối chỉ có hai đứa mình biết với nhau thôi đó nha!"

Câu nói "làm nhiều chuyện hay ho" vang vọng khắp phòng, mang theo một luồng khí u ám, đến mức khiến người ta nghĩ ngay đến bản tin hình sự lúc 19h. Thế nhưng, không để cho Reiji có cơ hội kịp thực hiện hành động "nựng nịu" bẩn thỉu tiếp theo...

BỐP!!!

Một chiếc giày sneaker cũ nát, rách mũi bay thẳng vào chính diện khuôn mặt đang phê pha của Reiji. Theo sau chiếc giày là một bóng người lao vút tới như một con bò điên. Kazuya, bằng tất cả sức bình sinh đã tung ra một cú đá sấm sét ngay giữa mặt thằng bạn nối khố.

"THẰNG BỆNH HOẠN! CÁI BỆNH CỦA MÀY NÓ HẾT THUỐC CHỮA RỒI!"

Kazuya không dừng lại ở đó, mà lập tức quỳ sụp xuống sàn giảng đường, hai tay đấm xuống đất rầm rầm, nước mắt nước mũi dàn dụa như đang đóng kịch Shakespeare bản lỗi.

"Tao không nhớ... hức... tao không nhớ là tao có nuôi dạy mày thành cái đứa ấu dâm dám bắt cóc trẻ tiểu học như thế này đâu Reiji ơi! Trời cao có mắt mà coi! Huhu ông nội ơi, ông sống dậy mà coi thằng con của ông... à nhầm, thằng cháu đích tôn của dòng họ nhà nó nè! Nó làm nhục quốc thể, nó bôi tro trát trấu vào cái danh hiệu fan anime chân chính rồi!"

Chứng kiến cảnh tượng bi hài kịch đan xen yếu tố tội phạm tày trời ấy, toàn bộ những con người có mặt trong giảng đường chính thức rơi vào trạng thái sang chấn tâm lý nặng nề.

Ken và Shun lấy tay che mắt, đầu cúi gằm xuống bàn: "Tao... tao ước gì lúc nãy tao bị mấy ông hình sự nhốt lại luôn cho rồi. Nhìn cái cảnh này tao thà đi tù còn hơn."

Shiori tháo kính ra, lấy khăn lau liên tục như muốn xóa sạch hình ảnh vừa rồi khỏi võng mạc: "Akari, sau này thấy thằng đó thì chạy ngay đi nhé. Logic của nó đã vượt ra ngoài quỹ đạo hệ mặt trời rồi."

Phía cuối lớp, đám "sinh viên cụ ông" cũng không chịu nổi nhiệt. Tanaka đập gậy xuống sàn:

"Năm nay tôi 70 tuổi rồi mà tui chưa từng thấy cái tình cảnh nào nó lại như thế này! Phải là tôi, tôi đập cho mấy cái!"

Trong khi cả giảng đường còn đang chết lặng trước hình ảnh "ấu dâm" lộ liễu, Reiji bắt đầu đổ mồ hôi hột. Nhìn thấy Ken đã bắt đầu lục lọi tìm còng số 8 và giáo sư Hijikata đang cầm điện thoại định bấm số 113, Reiji xua tay lia lịa, mặt hốt hoảng:

"Dừng lại! Dừng lại đi mọi người ơi! Hiểu lầm rồi! Đây là búp bê cỡ 1: 1 đó, hàng cao cấp mới ra lò á! Tôi không có bắt cóc ai đâu, thề có bộ sưu tập figure ở nhà luôn! Đây chỉ là quà tặng tri ân cho khách hàng thân thiết của shop tôi thôi mà, ha... ha..."

Hắn vừa nói vừa nhấc bổng đứa bé lên xoay một vòng để chứng minh nó nhẹ và... cứng.

"Đây chỉ là đồ chơi thôi mà! Lát về tôi sẽ...

"chơi" ấy mà. Đừng có làm quá vấn đề lên chứ!"

Lại một lần nữa, không gian trong giảng đường chìm vào sự im lặng, đến mức người ta có thể nghe thấy tiếng một con ruồi đang bị đột quỵ vì sốc.. Cả đám nhìn Reiji với ánh mắt không còn là khinh bỉ nữa, mà là nhìn một đống rác thải công nghiệp đang phân hủy.

Kazuya, người vừa nãy còn đang khóc lóc ăn vạ, bỗng nhiên đứng bật dậy. Hắn tiến lại gần, đặt tay lên vai Reiji, giọng trầm xuống đầy chân thành nhưng sặc mùi chết chóc:

"Mày thà nói nó là người thì tao thấy mày còn đỡ kinh tởm hơn đấy Reiji... Nếu là người, quá lắm mày chỉ đi bốc lịch, người ta nhìn mày như hạng cầm thú thôi. Chứ giờ mày nói nó là búp bê để mày 'về chơi'... thì mày còn tởm hơn cả đồ cầm thú nữa rồi."

Kazuya khom lưng, ghé sát môi vào vành tai của Reiji, thầm thì từng chữ một như một người bạn tri kỷ đang trao gửi lời khuyên răn cuối cùng trước giờ hành quyết:

"Tao khuyên thật lòng, mày nên uống thuốc tự tử đi. Xác mày cứ để tao lo, tao sẽ quấn mày thành cái bánh tét to nhất lịch sử rồi ném xuống rãnh Mariana cho cá mập nó cũng không buồn ăn. Đừng sống làm ô nhiễm oxy của nhân loại nữa."

Nghe những lời phán xét đoạt mạng đó, Reiji tái mét mặt mày, cắt không còn một giọt máu. Hắn vội vã buông tay "đứa bé" bằng nhựa ra cho nó ngã uỵch xuống sàn, rồi quỳ sụp xuống. Cậu ta trườn tới, hai tay ôm ghì lấy đầu gối của Ken, nước mắt nước mũi tuôn ra dàn dụa:

"Hiểu lầm rồi! Đừng gọi cảnh sát, tôi thề trên danh dự của một Otaku chân chính, Shuri-chan không phải là búp bê! Em ấy là kết tinh của nhựa Silicon 1: 1 và tình yêu vô bờ bến của tôi! Các người có biết sự cô đơn của một kẻ 20 năm chưa từng được một người con gái thật sự chạm vào không? Căn phòng của tôi chỉ có mùi mì tôm và sự tĩnh lặng đến đáng sợ…"

"Chính Shuri-chan đã lấp đầy khoảng trống đó! Tôi chăm sóc em ấy, tắm rửa cho em ấy, thậm chí còn tâm sự với em ấy về ước mơ hòa bình thế giới... Tôi chỉ là một kẻ đáng thương đang cố gắng tìm kiếm hơi ấm từ nhựa tổng hợp thôi mà! Huhu!"

Nghe đến đây, bầu không khí bỗng chốc chùng xuống. Những lời kể lể sến súa đầy mùi "bi kịch cá nhân" của Reiji dường như đã đánh trúng vào lòng trắc ẩn yếu ớt của đám đông.

Lão Tanaka tặc lưỡi, đưa tay quẹt ngang dòng nước mắt già nua trên gương mặt 23 tuổi: "Thôi thì... đời người ai chẳng có lúc vấp ngã vì quá cô đơn. Nhìn thằng nhỏ khóc mà tui thấy thương cho cái phận F. A của nó. Coi như mình nhìn nhầm đi..."

Shun cũng từ từ hạ cây trượng xuống, ánh mắt đầy vẻ bao dung như một vị thánh: "Tội nghiệp, có lẽ tâm hồn cậu ta đã bị hỏng hóc quá nặng nề nên mới tìm đến búp bê để giải sầu."

Nhưng đúng lúc đó, Shiori, người nãy giờ vẫn giữ khuôn mặt bình thản như một pho tượng, nhẹ nhàng lên tiếng, cô đặt ra một nghi vấn:

"Mà này Reiji, cho tôi hỏi câu cuối thôi. Vậy cái tiếng gọi 'Onii-chan' ngọt như mía lùi hồi nãy tôi nghe thấy khi gọi cho ông... là sao vậy? Búp bê silicon bây giờ có tích hợp AI giọng nói xịn thế à?"

Cả giảng đường lại nín thở. Reiji, trong cơn ngu muội vì muốn chứng minh mình vô tội, bỗng nhiên đỏ mặt, gãi đầu cười ngượng nghịu. Ngay lập tức, hắn hít một hơi sâu, nheo mắt lại, và từ trong cuống họng của một thằng đực rựa 24 tuổi phát ra một giọng nữ cao vút, nũng nịu đến mức nổi da gà:

"Onii-chan~ Anh đi học nhanh rồi về chơi với em nha~ Em nhớ anh lắm đó~ Hi hi~" Nói xong, hắn lại dùng giọng thật của mình trả lời con búp bê: "Chờ anh nhé Shuri-chan của anh, anh sẽ về với em ngay đây!"

XOẢNG! Đó là tiếng lòng tự trọng của tất cả những người có mặt trong phòng vỡ vụn. Mặt ai nấy đều tối đen như đêm ba mươi. Một luồng sát khí đậm đặc bao trùm lấy Reiji.

Ken không nói một lời, lừng lững tiến lại phía sau Reiji. CẠCH! Một chiếc còng số 8 lạnh lẽo khóa chặt tay tên Wibu chúa lại trước sự ngỡ ngàng của hắn.

"Á! Tại sao lại bắt em? Em có làm gì sai đâu~?"

Ken siết chặt vòng còng, gằn giọng:

"Vì mày làm tao bị hoại tử thính giác và sang chấn tâm lý cấp độ S rồi! Tao không muốn thế hệ tương lai của đất nước này cũng bị biến dị não bộ giống như tao khi phải nghe cái giọng của mày!"

Cả đám đồng loạt gật gù, ngay cả ông cụ Tanaka cũng giơ gậy lên tán thành: "Đúng! Bắt nó đi! Thà đi tù vì tội bắt cóc còn nghe được, chứ cái loại này là tội ác chống lại nhân loại rồi!"

"KHÔNG! THẢ EM RA! CỨU ANH VỚI! SHURI-CHANNNNN!"

Tiếng thét thất thanh của Reiji vang vọng khắp hành lang trường đại học, trong khi giáo sư Hijikata lẳng lặng thu dọn giáo án, tự nhủ rằng có lẽ việc đi nghe Minh Béo hát vẫn còn là một lựa chọn nhân đạo hơn là ở lại cái lớp học này.